• Уважаемые посетители! Вы находитесь на сайте, который посвящен тибетской практике «Око возрождения». Другое название: «Пять тибетских жемчужин». Практика «Око возрождения» является мощной системой оздоровления, омоложения, очищения и повышения энергетики организма. Регулярное выполнение 5 ритуалов может не только восстановить ваше здоровье, но и дать вам новые возможности в духовном и энергетическом плане. На сайте, в файловом архиве «Ресурсы», вы можете скачать книгу Питера Кэлдера «Око возрождения», и «Пять тибетских жемчужин» Кристофера С. Килхэма. А также почитать интересные статьи близкие по теме. Данный сайт создан для общения людей заинтересованных этой практикой, а также для популяризации данной методики оздоровления. С уважением, администрация сайта.
  • В связи с обновлением форума до новой версии язык форума сброшен на английский. Чтобы сменить его на русский, пройдите в самый низ страницы, и слева увидите обозначение языка. Так же стал недоступен Блог. Как только автор этого плагина адаптирует его под новую версию форума, блоги вновь станут доступными.

Ржунимагу

Регистрация
7 Сен 2006
Сообщения
974
Симпатии
63
#2
Мы на работе уже полгода ЭТО читаем.... и каждый раз резвимся по новой...как будто до этого ничего не читали...каждый раз как первый...Как плохое настроение....так по-быренькому на этот сайт и валяемся под столами...
 
Регистрация
5 Янв 2007
Сообщения
1,579
Симпатии
9
Возраст
107
Адрес
Рядом...
#3
Я вчера увидела. За один раз прочемсть была не в состоянии... :Dпрям валилась под стол....короче, читала порциями. Вот здесь решилась вывесить. :D
 
Регистрация
22 Дек 2007
Сообщения
5
Симпатии
0
Возраст
17
#5
Что за непорядок?! Почему тема не активна?! 8)
 
Регистрация
24 Сен 2007
Сообщения
237
Симпатии
8
Возраст
54
Адрес
г. Уфа
#8
Регистрация
22 Дек 2007
Сообщения
5
Симпатии
0
Возраст
17
#10
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
 
Регистрация
22 Дек 2007
Сообщения
5
Симпатии
0
Возраст
17
#11
(Даже если читаете для себя и про себя, читайте с выражением, выдерживая характеры персонажей).

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем — это Я.
Всевозможные детали ФОРД «Фокуса» — по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага-а, ещё один!
Прокладка: !!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там дурью маетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
 
Регистрация
22 Дек 2007
Сообщения
5
Симпатии
0
Возраст
17
#12
Останавливает гаишник машину, подходит.
Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает.
Водитель:
- Не баись - я престегнутый.


По улице спокойно едет 600-й.
Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов,
передергивая затворы пистолетов, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались...


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали



Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
 
Регистрация
22 Дек 2007
Сообщения
5
Симпатии
0
Возраст
17
#13
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!!!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ??????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет?....
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак....
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 
Регистрация
16 Янв 2007
Сообщения
506
Симпатии
3
Возраст
17
#14
Журналист "нарыл" долгожителя (150 лет) в далеком горном ауле и берет у него интервью:
Ж.: Скажите, что Вы такое особенное едите, что так долго живете?
Д.: Я ем все, что едят мои друзья и знакомые, ничего особенного...
Ж.: Наверное, Вы занимаетесь какими-то особенными упражнениями, типа Око возрождения ?
Д.: Я пасу овец и больше ничем особенным не занимаюсь ...
Ж.: Ну, ведь что-то такое особенное должно же быть в Вашей жизни? То, что не делают другие?
Д.: Да, вспомнил, наверное, есть... Я НИКОГДА и НИ С КЕМ не спорю.
Ж.: Не может быть!!!
Д.: Ну, не может быть, значит, не может быть.
;D :D :)
 

AlexN

Администратор
Регистрация
12 Янв 2006
Сообщения
4,810
Симпатии
718
Адрес
Москва
#19
JAx - ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...
JAx - а я какой ??
Наташка - ты дерево

* * *

Wesaus: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.
Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское.

* * *

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
 
Регистрация
29 Фев 2008
Сообщения
55
Симпатии
0
Возраст
17
#20
JAx - ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...
JAx - а я какой ??
Наташка - ты дерево

* * *

Wesaus: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.
Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское.

* * *

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Небеса, колеса...
В индоевропейском языке был интересный способ образования множественного числа у некоторых существительных среднего рода; их очень мало и этот способ образования множественного числа стал нетипичен для русского языка:
небо - небеса - небесный
тело - телеса - телесный
слово - словеса - словесный
око - очеса - (очесный)
ухо - (ушеса) - (ушесный)
чудо - чудеса - чудесный
(коло) - колеса - колесный
Форма "колесо", судя по всему, появилась совсем недавно (несколько веков назад) как производная от формы "колеса". Раньше же вместо "колесо" употреблялось "коло", которое дало несколько производных слов: кольцо (маленькое коло), колобок, калач (из "колач"), около, колобродить, коловорот, коловрат (прялка). Может, отсюда же происходит и "колода" - толстый обрубок дерева, круглый в сечении, и могущий исполнять функции катка или колеса.

Если не ошибаюсь, по-польски колесо будет "kolo".

Этот суффикс -es- очень древний. Русскому слову "небо" в санскрите соответствует слово "nabhas", а в греческом языке - "nephos", которые тоже имеют суффикс -es-. В греческом -s- между гласными исчезает оп фонетическом причинам, поэтому вместо "nephesos" в родительном падеже получается "nepheos". Слову "чудо" соответствует греческое "kydos" с тем же значением, а слову "слово" соответствует "kleos" ("слава"; из "klefos", где "f" - дигамма; "слово" и "слава" - слова однокоренные, от корня со значением "слышать, слушать, слыть").

В греческом языке слова с суффиксом -es- гораздо более многочисленны, чем в русском языке.

Что объединяет эти слова с суффиксом -es-, сказать сложно. Они все принадлежат к среднему роду. С другой стороны, окончание "s" характерно для слов мужского рода в именительном падеже, т.е. для обозначения субъекта, совершающего некоторое действие, а не объекта, над которым совершают это действие. Может, слова с -es-, будучи с одной стороны, пассивными субъектами действия, одновременно мыслились и как активные сущности?
 
Регистрация
7 Сен 2006
Сообщения
974
Симпатии
63
#22
В аське передвигаюсь ползком под красной лампочкой, :-X потому что когда свет переключаю на зеленый,то сразу же вваливается толпа сексуально озабоченных мужиков( ой,простите мущщщин) местного разлива. И начинается!!!! :yahoo:Иногда когда хочется посмеяться я могу с ними поболтать о том о сем... они в основном о сексе...Девушка я взросленькая, незакомплексованная,начитанная...могу поставить товарища в неловкое положение...Вот тогда веселье начинается!)))) :lol:
Да,к слову сказать...проверяю на малолетство историей России. Например на раз ,два три задаю воросы: кто был генсеком после Брежнева,черненко,Андропова. Когда был день пионерии? И когда началась вторая мировая война? Малолетки отсеиваются сразу! Но взросленькие тоже...про день пионерии не помнят,вторую мировую путают с Великой Отечественной... >:(
Иногда спокойно отношусь к таким товарищам,но иногда напрягают. Сегодня решала с одним нашим форумчанином жизненно важный вопрос.А на второй линии уже третий день меня жаждущий общения товарищ караулит.
Весь диалог привести не могу,но вот цитаты:

svetlanka
ты много читаешь?

svetlanka
Эзотерику читаешь?

42306
СВЕТИК Я МНОГО ЧИТАЛ, НО СЕЙЧАС НЕ ДО КНИГ. ПОГОВОРИМ О НАСУЩНОМ МОЖЕТ

svetlanka
а что для тебя сейчас насущное?

4219
ЖИЗНЬ КОТОРАЯ НАС ОКРУЖАЕТ, ДА И ТОТ ЖЕ СЕКС.

svetlanka
ОЙ,Лев...секс-это жизнь? Или игра?

42190
ЖИЗНЕННАЯ ПРИЯТНАЯ ИГРА СВЕТИК.

svetlanka
хороший ответ

42190
ЗНАЕШ В ИНТИМЕ Я СТОРАЮСЬ ДОСТАВИТЬ ЖЕНЬЩИНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ А ПОТОМ УЖЕ И Я НАСЛОЖДАЮСЬ.

svetlanka
это правильно

42190
ЕСЛЕ У ЖЕНЬЩИНЫ АРГАЗМ, ЭТО ДЛЯ МЕНЯ НАСЛОЖДЕНИЕ


svetlanka
ЛЕВ! Ты прости... я пока сейчас с душой разбираюсь...потом буду с сексом! Поэтому поговорим попозже!

42190
ХОРОШО. НО Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕШ СЕЙЧАС ОБЩЯТСЯ ?

svetlanka
Лев! прости! Мне сейчас не до оргазмов! о душе подумать надо. хотя, я против них ничего не имею...даже ЗА!

42190
СВЕТА А ЧТО У ТЕБЯ С ДУШОЙ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ

svetlanka
Лев,Ты извини...ты сейчас не на той волне... будет у меня настроение и время...я с тобой поболтаю о сексе... посмеемся... сейчас не до этого

Это при всем при том,что в первый же день я ему сказала,что озабоченных из аси удалаю сразу... Удаляла раз 15.
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#23
Вот. Светик, насмеялась :lol:
Я поначалу тоже в разные позитивные группы записывалась в Одноклассниках.
Не могла наиграться интернетом поначалу.
Все группы на группы похожи, как братья близнецы.
Я тут же начинала вводить новые темы, игры, это вообще мой конек-юмор, КВН, я культоргом была всего нашего института, в комитете косомола.
И, о ужас, через день-другой, и это повторялось в каждой группе, вокруг меня собирались все мужики всей группы и начинались баталии по любому поводу и все сводили к сексу и что женщины не умеют автомобилем управлять.и шутки типа САМ ДУРАК
Смех на палке ! Молодежь, ей еще простительно, где им бедным ума набраться, в Контакте что ли,от себя подобных ?
Но взрослые мужики, пытаясь доказать свое превосходство любым путем, организовывались в группы и ополчались на меня. Жаль, что я не могу пару-тройку диалогов сбросить, но описанные вами АРГАЗМЫ и еже с ними напомнили мне все это слово в слово.
Я даже в одной группе устроила тему ДУЭЛЬ.ЖЕНЩИНЫ НАПАДАЮТ МУЖЧИНЫ ОТБИВАЮТСЯ.
Ну и что? Я одна против всей группы мужиков. А бабы ихние только одно могли:ты такой симпотный, ты такой странный...
Потом придумала, давайте говорю новую страну придумаем, с новыми законами, как хотим, каждый по постику, вот классно будет.
Меня тут же выбрали премьером... : :yes:но тут же и переизбрали, :( потому что нашелся один мэн, который сказал, как будто это жизнь настоящая и от этого она обрушится, серьезно так сказал:
"Братва ! У них на украине Тимошенко премьер, а вдруг и она с нами так же ? "
Люди. всерьез! :lol:

Слава богу, что нашла эту отдушину для себя: Ваш, вернее наш форум :-[