• Уважаемые посетители! Вы находитесь на сайте, который посвящен тибетской практике «Око возрождения». Другое название: «Пять тибетских жемчужин». Практика «Око возрождения» является мощной системой оздоровления, омоложения, очищения и повышения энергетики организма. Регулярное выполнение 5 ритуалов может не только восстановить ваше здоровье, но и дать вам новые возможности в духовном и энергетическом плане. На сайте, в файловом архиве «Ресурсы», вы можете скачать книгу Питера Кэлдера «Око возрождения», и «Пять тибетских жемчужин» Кристофера С. Килхэма. А также почитать интересные статьи близкие по теме. Данный сайт создан для общения людей заинтересованных этой практикой, а также для популяризации данной методики оздоровления. С уважением, администрация сайта.

Ржунимагу

Регистрация
5 Фев 2009
Сообщения
74
Симпатии
0
Возраст
51
Адрес
Харьков
#51
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

В день Страшного суда господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
55
Адрес
Украина
#52
Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
 
Регистрация
1 Май 2007
Сообщения
415
Симпатии
23
Адрес
Москва
#53
Ириния link=topic=601.msg30025#msg30025 date=1277456141 написал(а):
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Нечто похожее...
Муж жене?где пила
Жена?у соседа
Муж?зачем дала?
Жена?пила, и дала... :D
 
Регистрация
5 Фев 2009
Сообщения
74
Симпатии
0
Возраст
51
Адрес
Харьков
#54
- Изя, а Вы знаете, шо о вас говорят соседи, когда вас дома нет?
- Ай, прекратите! Когда меня дома нет, пускай они меня даже бьют...
 
Регистрация
16 Май 2010
Сообщения
479
Симпатии
41
Возраст
17
Адрес
Москва
#55
Мыкола заходит в хату, ищет жену:

- Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка... Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба!

Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстранённая. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности:

- Фу, ты... Гала! Шо цэ у тэбэ?... – собираясь стереть точку в центре её лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку.

Мыкола, опешив:

- Ой, Бо!...Я ж тико стереть хотив... Грязь же ж...

- Цэ нэ грязь... Цэ, друг мий, просветлённый трэтий глаз!

- Чого?!

- Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии!

- Так...Зрозумив (понял)... У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы... – пытаясь отобрать у жены книгу.

Гала бесстрастно:

- Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра...

Мыкола прикрывает ей рот рукой:

- У моей хати попросю нэ лаяться!, положил ей руку на лоб: - Пинтиратуры нэмае, щёлкает пальцами у неё перед глазами: - Гала! Олё! Гала!

Гала, как будто очнувшись, но всё также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит:

- Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы...

Мыкола кричит ей в след

- Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку!

Мыкола прислушивается, раздаётся грозное "му", затем треск, стук, грохот опрокинутых вёдер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает:

- Ну, як?...

- Як, як... - пасмурно отвечает Гала, стирая свой «третий глаз» на лбу, - Мэнэ озарыло... Шо индуизм в нашей хати... Нэ прыживэтся...
 
Регистрация
16 Май 2010
Сообщения
479
Симпатии
41
Возраст
17
Адрес
Москва
#56
"Захожу я вчера в церковь, ну там помолиться и все такое, и вдруг заходит женщина и курит, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КУРИТ...В ЦЕРКВИ!!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!"
 
Регистрация
13 Дек 2009
Сообщения
88
Симпатии
2
Возраст
58
Адрес
Химки
#57
Прямо пойдёшь - себя береги
Направо пойдёшь - коня береги
Налево пойдёшь - сразу убью!

Жена :knuppel:
 
Регистрация
13 Дек 2009
Сообщения
88
Симпатии
2
Возраст
58
Адрес
Химки
#58
ann888 link=topic=601.msg30100#msg30100 date=1277573306 написал(а):
Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом
Из этой же серии..
Разговор двух компьютерщиков:
- Что такой пасмурный?
- Да мама у меня на компе заглючила.. Всю ночь ее ковырял, не заводится никак.. Прийдется снять проц, вытащить мозги и нести в ремонт...
 
Регистрация
16 Май 2010
Сообщения
479
Симпатии
41
Возраст
17
Адрес
Москва
#60
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Мля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)

Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину).
Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда.
Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, мля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.
Жук (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе): Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб начипил... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой... Нииирвааанааа... Жжжж...

Программист (наклоняется над жуком): Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.
Бог (про себя): Ну и нах ему реверс?
Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот млять дизайн...
Бог (про себя): пздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты сам летать умеешь.
Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто...
Жук (с досадой): Мля... Чё он до меня догребался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, чудила? Или жри меня уже или звездуй! Уставы не читают, поддоны, помереть спокойно не дадут!
Бог (бормочет про себя): А ведь прав сержант...

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хрен. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне...
Бог (про себя): Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нах! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически - не надо им кувыркаться, а то муравьи загребутся за ними бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?
Бог (про себя): Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?
Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога - нет!
Бог (про себя): Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет.
Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел.
Бог (про себя): Ты, мля, сперва свою Винду кувыркаться научи.
Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)
Жук (улетая вверх): Грёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?
Бог: Терпи, сержант!
Жук (кувыркаясь в воздухе): Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!
Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.
Жук: Нах?
Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах?
Жук (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину): Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот ***удак же от меня так просто не отстанет.

Программист (в раздумье нагибается над жуком): Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы)
Жук: Ёп...
Бог (про себя): А ведь и вправду загребал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.
Программист (открывает мобильник): Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать...
Бог: А х...! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь!
Программист (жуку): Ну ладно, перезагружайся сам (прячет мобилу в карман и поспешно убегает)
Жук (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину): Главком, спасибо!
Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь?
Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким ***удаком как этот!
Бог: Ну это я тебе обещаю!

© Александр Шлёнский

:lol:
 
Сверху