• Уважаемые посетители! Вы находитесь на сайте, который посвящен тибетской практике «Око возрождения». Другое название: «Пять тибетских жемчужин». Практика «Око возрождения» является мощной системой оздоровления, омоложения, очищения и повышения энергетики организма. Регулярное выполнение 5 ритуалов может не только восстановить ваше здоровье, но и дать вам новые возможности в духовном и энергетическом плане. На сайте, в файловом архиве «Ресурсы», вы можете скачать книгу Питера Кэлдера «Око возрождения», и «Пять тибетских жемчужин» Кристофера С. Килхэма. А также почитать интересные статьи близкие по теме. Данный сайт создан для общения людей заинтересованных этой практикой, а также для популяризации данной методики оздоровления. С уважением, администрация сайта.
  • В связи с обновлением форума до новой версии язык форума сброшен на английский. Чтобы сменить его на русский, пройдите в самый низ страницы, и слева увидите обозначение языка. Так же стал недоступен Блог. Как только автор этого плагина адаптирует его под новую версию форума, блоги вновь станут доступными.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#1
:lol: :lol:.Курьезные случаи из собственной жизни или жизни знакомых.
Только не из интернета, по честному !
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#2
На Одесском форуме давно такая тема существует, бывает так насмеешься, до коликов.
Просто многие люди , настолько заклапотанные обыденными делами, та-а-акое вытворяют в жизни, что нарочно никогда не придумаешь.
Не то, чтобы в тапочках на улицу, или там очки искать, которые на лбу.
Люди пытаются звонить на потерянные вещи, как мы звоним на телефон, когда его теряем с другого телефона.
Или закрывать квартиру ключами от автомобиля, типа на центральный замок.
В общем темка позитивная.
А у нас то на форуме, типа, мы все гуру, спокойные и рассудительные, ну, должны быть такими )))

Идея созрела после того, как я стала письма личные вместо адресата нашим модераторам слать. а потом извиняться, хорошо хоть не интимного характера :-[ :-[
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#3
Ну, для затравочки. как говорится, я сама и начну.

У меня муж пока живет в другом городе и мы типа друг к другу ездим.
Я за-а-а-ранее купила билет на автобус и так боялась его с чеком из универсама перепутать, что перепрятывала 20 раз на день.
Ну, можете не сомневаться, что когда пришел день выезда - я билета не нашла.
В шоке металась туда-сюда, на вокзал, домой. В кассе билетов нет, лето ж.
А под мой приезд там все семейные движухи скоректированы.

Села, вывернула сотый раз кошелек - лежит чек из универсама, акурат на сумму билета. Блин, думаю, накаркала.
Вспоминаю, что делала уборку вечером. чтобы сыну квартиру чистую оставить, понимаю, что билет вместо чека свернула и выкинула.

А ужас еще в том, что в ведре была выброшена упаковка от китайской еды из бистро. И я еще подумала - вот как быстро и жутко завонялась, думаю, надо запретить ребенку ее покупать...
Ну вот...Стало быть в мусоре, в альтфаторе...
На мое счастье мусорная машина еще не приехала, но на мое несчастье
альтфатор был полон почти до краев.
Я, вся шикарная, на каблуках, с прической, маникюром начинаю, поначалу скромно рыться в альтфаторе, потом более обстоятельно, потом сбегала за щваброй, другим концом ее перевернула и стала им поддевать кульки.
Проезжавшие в машинах люди. думаю. получили массу удовольствия.

Скромно претендую на приз, хотя бы из жалости...
Кулек свой с мусором с самого дна я вытащила...
Китайская еда, которую я оскорбила, отомстила мне та-а-кой вонью из кулька !
Я в нем покапалась...Билета не нашла.

P.S. Звоню мужу, вся в печали, рассказываю.
Он мне - "ну, а чем сейчас занимаешься ?
Я ему говорю : "Да вот, думаю, где кольца от воров спрятать"
(ну это ВВАЩЕ отдельная моя история)
А он мне говорит "Спрячь там, где билет положила"
Юморист, блин....
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#4
И еще, из последнего.

У меня на кухонном столе стоят две такие стеклянные вазочки в виде помидорок, красные. В одной - сахар, в другой - соль. Одинаковые.
Однажды соль закончилось. На дне совсем. На автомате - о, соль закончилась, беру сахар и досыпаю.
Прошло пару дней. Сахар постепенно дошел до той соли, что на дне и я, естественно начала добавлять его в напитки.
Муж говорит - что за чай ты купила жуткий ? Говорю : "Ахмат, оранж, как всегда"

Пробую. "Ой,- говорю-Жлобы! И этот чай стал г..." (гадостью, имеется ввиду) Все портится ! Начинают делать хорошо,народ покупает, а потом все. Жлобы"

Прошло время...
Запарила себе кофе по польски. Пью - гадость, думаю какая. От, думаю, жлобы.

Ну у меня может пмс, а у мужа что ? Жлобы, так и есть.

Только через два дня стала мыть эти вазочки и до меня дошло !

....теперь поставила одну желтую, другую красную, как для дебилки )))
 
Регистрация
21 Авг 2008
Сообщения
58
Симпатии
2
Адрес
РФ
#5
Был интересный случай. Давно. Пошел в контору
отчитываться за командировку. Сижу, бухгалтеру
всякие бумажки подаю. Глянул вниз - сижу в разных ботинках :D . Причем одни типа туфли, другие как босоножки. И цвета разного. На работу шел спокойно. Туда шел , никто не видит. :D . А вот назад шел, пришлось хромать,
будто специально надел. Нога мол болит. :yahoo:
 
Регистрация
7 Сен 2006
Сообщения
974
Симпатии
63
#6
C билетами у меня такая же ерунда приключилась. :-[Я сама работаю в агентстве принадлежащем одной из крупных авиакомпаний..Все знакомые и родственники пасутся у меня...Хорошо,что ввели электронные билеты...Я сыну покупаю постоянно билеты в разные концы страны,а он в Москве просто приходит на посадку и все!
В моем кабинете,на всякий случай лежат десятки маршрут-квитанций..И тут я собралась в отпуск,естественно понадобились билеты..Купила и туда и обратно.И так же как Анна думала...куда же мне их положить,чтобы найти быстро.Перед отпуском ,как всегда, >:(аврал. Остается два дня до вылета и я понимаю,что не помню ни рейса ,ни время вылета..Обрыла все и шкафы и ящики и дома и на работе...Безуспешно! ;( Пыталась найти себя по системе в списках пассажиров на эти даты- глухо! :eek: Ничего не могу понять! ??? Долго рассказывать все мои злоключения. В общем,вспомнила в этот самый единственный раз я билеты покупала не в своем агентстве, а у конкурентов... :yes: Дозвонилась,выяснила,когда у меня рейс. Билеты так и не нашла. Приезжаю в аэропорт,сажусь в самолет и тут объявляют ,что рейс с вылетом задерживают на 20 минут... в салоне духота, лезу в кармашек за носовым платком и..... вытаскиваю оттуда конверт с билетами.. Сразу вспомнилась логика,которой я руководствовалась,когда клала туда билеты: кармашек редко используется,так что нечаянно выбросить или выронить я их вряд ли смогу! Так что, Ань, думаю ты еще наткнешься на свои билеты в самом неожиданном месте.И слава богу что кто-то придумал электронные билеты,которые совсем не нужны при посадке в самолет! :yahoo:
 
Регистрация
7 Сен 2006
Сообщения
974
Симпатии
63
#7
В институтские годы была у меня подруга. Училась я в Москве,а там зимой, как известно бывает очень холодно ... А с нижним бельем была тогда полная засада! :D Так вот, подруга-москвичка собирается в институт, бегает по квартире... одевается! За ней должен заехать ее молодой человек! Отношения романтические в конфетно-букетном периоде! И вот она одевает колготки,а сверху теплые с начесом розовые панталоны!! Была такая деталь одежды у российских женщин тогда! Одев эту потрясающе сексуальную часть гардероба, подруга кидается к звонящему телефону,по которому ее бабушка начинает выносить ей мозг...соответственно совсем забыв о том,что она не одела юбку...Через несколько минут в квартире раздается звонок-пришел молодой человек... и она вся еще на эмоциях от разговора с бабулей, держа в одной руке трубку,открывает дверь... и :eek: ....немая сцена!! Молодой чел в ауте, :eek:видимо, он не знал как выглядит его возлюбленная под юбкой...Это сейчас нижнее белье -эротическая составляющая гардероба может даже специально выставлена напоказ,а тогда.....УФ!! ;( Подруга видит ошарашенный взгляд любимого,направленный куда-то ниже талии...опускает глаза и в шоке начинает бежать в комнату... проводной телефон падает разбиваясь вдребезги... она падает запнувшись за шнур и уже на четвереньках заползает в свою комнату... :lol:
Общем-то, они все-таки поженились и все закончилось благополучно,но мы слушая ее рассказ хохотали до слез... :lol:
 
Регистрация
1 Май 2007
Сообщения
415
Симпатии
23
Адрес
Москва
#8
Про нижнее белье.
Было у меня 2 случая.

Собирался я как-то в гости очень быстро!
Пробежал в ванную,умылся,побрился,подушился...все ОК!
Выскочил и побежал на сведанку.
Еду в метро и вдруг с ужасом ощущаю,что я не одел самого главного мужского белья! :lol:
Как меня понесло .... :D еле остановился.
Впрочем все тоже кончилось хорошо. :no-no:
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#9
То, что Вы не одели своего белья, это пол беды.
Один раз начальник моей мамы пришел в Одесское Черноморское морское пароходство и у него из под пиджака висел бюстгалтер его жены !!!
Причем такой, конктретный, наш совдеповский розовэнький ( видимо пара от того эротического комплекта, что у Светика подружки)
Наверное, жена повесила на стул, а он сверху пиджак, ну и, судя по всему, лифчик и прицепился.
Очень на-а-адолго растянули сотрудники службы это наслаждение, аж пока не сжалились :)))
 
Регистрация
30 Июн 2010
Сообщения
68
Симпатии
0
Возраст
55
Адрес
Московская область
#10
Когда училась в институте, у меня была подружка, кореяночка, крошечная, рост где-то 1м 52-53 см.Идем после занятий домой и на нее налетает парень-огромный, метра 2, не меньше! Парень растерялся и выдал: под ноги смотреть надо! Мы обе от смеха аж сели!
И еще про белье
Мамина сослуживица жила в ведомственном доме рядом с заводом. Уторои видимио завазилась-двое детей, а за опаздания тогда куча неприятностей грозило и забыла надеть юбку. Нижний фасад-панталогы чуть не до колен застиранные до невнятного цвера и чулки х.б. на реезике. И вот чапает она к заводу, а мужики хихикают. Один не выдержал-подошнл и спросил: Жень, это что на тебе надето-мрда сейчас такая?Она глянула, и бежать домой. А он-фиг, вас женщин разерешь, посмеешься, а вдруг действительно-мода!
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#11
Cлучай произошел с моей знакомой.
Собралась она пойти в магазин и захватила с собой пакет с мусором, чтобы по дороге выбросить.
Выйдя из магазина увидела в руках ключ от ячейки. ???
Когда открыла ячейку,а там стоит ее мусор :)
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#12
Ой, не удержусь, с нашего одесского сайта, пусть меня мужик простит :

"И на кой напомнили??? С трепетного цвета носочком, торчащим из брючины, докладывал ночную обстановку начальнику. В ответ на бодрый доклад только и было: "Хоть ты бы не врал..."
 

Hystr

Всевидящий
Регистрация
22 Авг 2009
Сообщения
396
Симпатии
44
Возраст
57
Адрес
ekaterinburg
#13
Я один раз с корзиной для покупок из универсама домой пришел и только там это заметил.
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#14
Удивили ! Хотите, прямо сейчас покажу корзину из универсама ? Красненькая такая, новенькая, только универсам открыли, свежачок. Я ее по-честному воровать не хотела.
Просто сначала ходила с ней, потом набрала много и взяла тачку, расплатилась на кассе, вынула ее из тачки и так и пошла.
Ну с тачкой, как понимаете, прямо к машине подъезжают и там эти тачки и бросают. А вот с корзинами не должны вроде выпускать даже.
Машину я поставила о-о-очень далеко, дождь еще шел, я на вечных каблуках громадных.
Гордо я доплыла до машины, пристроила, ничтоже сумяшеся, эту КРАСНУЮ, неприметную корзину на сиденье рядом, завелась...и поехала...
Вдруг вижу - корзина...упс думаю. Торможу. Причем в обоих смыслах.
Воровать в Библии написано нельзя.
Назад ехать нельзя - выезжают плотно машины.
Паркуюсь, выхожу...дождь. Эти пацаны, которые тачки возят не дураки, сидят в универе, всё кругом в тачках.
Отъехала ж еще дальше от входа, по дождю бежать в универ облом.
Думаю - поставлю на пол и уеду. Не-е-е, кто-то украдет. Корзина то хорошая.

У самого Гамлета был легче решаемый вопрос.

Плюнула и уехала с корзиной. Решила - потом верну.

Но пока воз и ныне там, вернее, блин, корзина...
 
Регистрация
21 Авг 2008
Сообщения
58
Симпатии
2
Адрес
РФ
#15
Hystr link=topic=2100.msg32623#msg32623 date=1285518314 написал(а):
Я один раз с корзиной для покупок из универсама домой пришел и только там это заметил.
Это также круто , как ходить в Разных ботинках :D
 
Регистрация
6 Июн 2010
Сообщения
17
Симпатии
0
Возраст
17
#16
Расскажу такой давний случай, любим вспоминать его с одноклассниками....

Начался урок химии, доска вся исписана, а тряпка для доски аж колом стоит от засохшего мела.

- Кто дежурный? Саша, иди намочи тряпку.
Саша ушел.
Проходит несколько минут, Саши нет, урок идет...
Еще время проходит.
- Где Саша?
Химичка как-то рукой, носовым платком часть доски протерла и стала объяснять новую тему.
...Ближе к концу урока робко заглядывает в класс Саша и спрашивает учительницу нет ли у нее швабры? :yahoo:
Химичка оторопела: Какая швабра, при чем тут швабра? Ты что делал? где был? где тряпка???!!! :eek:
Весь класс в ауте, смеялись и рыдали! :D :lol:
Что делал Саша чуть не весь урок? Саша, когда намочил тряпку и возвращался в класс, по пути подбрасывал ее, и тряпка зацепилась и повисла на лампе в коридоре. Весь урок он пытался допрыгнуть и снять тряпку....)))))
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#17
...Было моему сыну уж лет 8. Шли на День Рождение к знакомой моей.
Никита одет, как франт, в костюме, бабочке. Цветы держит на вытянутой руке. Готовится к речи.
Дверь открывается...и сын, с очень серьезным видом, выдает:

"Желаю счастья в ЛУЧШЕЙ жизни !"

:lol: :lol: :D По сей день. клянусь, все друзья так и говорят !
 
Регистрация
30 Июн 2010
Сообщения
68
Симпатии
0
Возраст
55
Адрес
Московская область
#18
Народ, простите, это откуда-то из интернета. Мне по аське прислали. Хохотала до слез. Очень хочется поделится.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водилесказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#19
Кто сегодня жарил битки в 6 утра на работу (соответственно не 10 штук) и, поленившись потянуться за вилкой, которой сверху придерживались предыдушие до этого момента, поддел лопаточкой биток и с такой высоты кинул на сковородку, что теперь вся правая рука (вот ребенок свидетель) по локоть в коричневых пятнах....которые после сегодняшнего моря стали еще темнее...
Это я ! :bye:
Кто постирал тридцать три белые сыновьи рубашки (руками!), развесил рядом с соседскими вещами, увидел, что на одной из рубашек не отстиралось пятно, снял, замочил...поехал на море, вернулся и ПОШЕЛ К СОСЕДКЕ С ОБЫСКОМ : ГДЕ МОЯ РУБАШКА, тут висела? :knuppel:
Спасибо, что без скандала )))Домой пустили, вещи свои снятые предъявили, шкафы я не обыскивала. ))
Захожу - вот она лежит, замоченная.
Это я ! :bye:
Кто приехал на мойку машины и запутал с карточками и деньгами и себя, и мойщицу. С забираниями денег, отдаваниями денег, взад и вперед из кошелька в кошелек. В заключении никто не понял - или я два раза заплатила или ни одного.
Это я ! :bye:
И под конец - кто приехал СПЕЦОМ в Универсам Фоззи, потому что у меня оптовая карточка...ну сами понимаете - без карточки.
Конечно я, Ваша покорная слуга.
...и это не весь перечень всего за день. И на море было веселье ))) и еще всякое-такое )))
Даже ночью уже глубокой я сначала поломала крушку от сковородки, чтоб ее лучше помыть, а потом чинила ее же.
Не перестаешь удивляться - сколько энергии дает ОВ !
 
Регистрация
1 Окт 2009
Сообщения
389
Симпатии
9
Возраст
54
Адрес
Украина
#20
ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ.
Это я о сыне своем.
Вечером, после ванной, менял белье и ЗАПЕР КОШКУ В ШКАФУ.
Я уже спала. Бороться с "Великим КОНТАКТОМ" за ранний отход ко сну с сыном я уже перестала
Кошка наша любит на свежепостиранном поспать, поэтому, унюхав свежачок, не стала мнгновенно перечить.
В 6 утра - грустное, тихое мяукание и очень неуверенное поцарапывание послышалось из шкафа.
Я открыла.
Наша Кася, надышавшись в шкафу испарений, плодов всей химической и парфюмерной промышленности России и Китая, которая придает бархатистость, ароматность и той, которая борется с летающими, ползающими и хордовыми...
(Вы б ее видели) вышла с абсолютно неадекватным выражением морды...
пошла поначалу к кормушке (видно на хавчик пробило), потом передумала и села посреди кухни....
Ей для полного антуража не хватало только кепарика и семок ))
 
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
345
Симпатии
15
Адрес
Челябинск
#21
О! У меня как-то раз был случай! Мы однажды с мужем поехали на машине в магазин за покупками. Всё купили, возвращаемся назад. У нас такой внедорожник Хюндай Терракан. А авто много у магазина стоит. Муж вперед ушел с сумками, а я с одним пакетом в руке отстала. Слышу - звук - снял с сигналки. Подхожу к машине, открываю заднюю дверь, ставлю сумку на сиденье, вижу - муж ещё не зашел, в машине как то темно. Выхожу, чтобы пересесть на переднее сиденье, закрываю дверь. Слышу: ещё раз звук сигналки - поднимаю глаза - мужа нет. А он меня там где то кричит - Оля, ты где! Смотрю - а машина НЕ НАША! А сумка В МАШИНЕ! Дергаю дверь - она уже закрыта! У меня истерика. Оказывается, я умудрилась в чужой ландкрузер, он немного похож на наш Хюндай Терракан, поставить свою сумку с продуктами, пока хозяин вышел и ещё не поставил на сигналку! Потом мы долго его ждали, объяснялись. Он никак врубиться не мог - как это случилось :D Потом они ещё вместе с мужем на рыбалку ездили, познакомились короче. :lol:
 
Регистрация
9 Июл 2009
Сообщения
328
Симпатии
3
Возраст
17
Адрес
Израиль
#24
Поехали мы как то с мужем (вторым) в гости к друзьям в город герой Кармиэль. Приезжаем, все вещи в багажнике машин, а ключ то багажника муж дома забыл. Я не растерялась. Счас найду кого то с такой же машиной и попрошу ключ, может подойдет. Тут по близости как раз и стоит один на стоянке около своей машины, ну вточ как наша. В Кармиеле публика на 80 проц рускоговорящая. Заговори на улице по руски, не ошибешся. Я к нему обращаюсь, проблему излагаю, ключ прошу. Он что то отвечает, но в это время с грохотом машина проносится, что ничего не расслышала. Когда грохот машины затих, снова к нему обращаюсь... И так 3 раза. Наконец на четвертый было тихо и я расслышала его ответ на иврите - Я не знаю русского))
 
Регистрация
9 Май 2008
Сообщения
83
Симпатии
2
#25
Ну Анна и задали Вы мне задачку!
Казалось-бы, что проще, вспомнить смешной случай из своей жизни-но, не тут-то было.
Много было смешного, а вот вспоминаешь сейчас и вроде-бы совсем не смешно.
Но вот кое-что вспомнила....
Назовем это «В операционной....»
Была у меня операция по поводу варикоза. Ну подготовилась, как обычно, помылась, побрилась и пару капель духов (для приятного самочувствия)... А для непосвященных, первый прокол делают как-раз в паху...
Привезли меня в операционную, рубашечку такую коротенькую надели, чуть прикрывающую пупок, анастезию вкололи чуть пониже поясницы и погрузилась я в «нирвану», но все вижу и слышу как в тумане. Вдруг услышала удивленный возглас медсестры :» А она что, беременная?»
Я стала лихорадочно вспоминать : Когда? С кем?
А хирург отвечает:» Да нет вроде-бы»
А я ему говорю:» Вы совершенно правы доктор-не беременная я»
В операционной минута молчания, а потом гомерический хохот.
Хирург прикрикнул на окружение и говорит :« К Вам это ни имеет никакого отношения» и наркологу:» Вколите больной немного лекарства-пусть поспит....»
А я ему:»Доктор а это не смертельно?»
А он наркологу:» Двойную дозу этой юмористке....»
Очнулась я когда меня провозили в дверь из хирургической и спрашиваю медбрата:» Что-уже туда....»
А он мне отвечает:» Нет уже оттуда...» и хирургу:«Ну не могу я больше» -и залился диким хохотом.
Хирург меня потом спрашивал:» Вы всегда такая смешливая?»
«Нет отвечаю я, только в критических ситуациях...."