Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

[ann888]

:lol: :lol:.Курьезные случаи из собственной жизни или жизни знакомых.
Только не из интернета, по честному !

 

[ann888]

На Одесском форуме давно такая тема существует, бывает так насмеешься, до коликов.
Просто многие люди , настолько заклапотанные обыденными делами, та-а-акое вытворяют в жизни, что нарочно никогда не придумаешь.
Не то, чтобы в тапочках на улицу, или там очки искать, которые на лбу.
Люди пытаются звонить на потерянные вещи, как мы звоним на телефон, когда его теряем с другого телефона.
Или закрывать квартиру ключами от автомобиля, типа на центральный замок.
В общем темка позитивная.
А у нас то на форуме, типа, мы все гуру, спокойные и рассудительные, ну, должны быть такими )))

Идея созрела после того, как я стала письма личные вместо адресата нашим модераторам слать. а потом извиняться, хорошо хоть не интимного характера :-[ :-[

 

[ann888]

Ну, для затравочки. как говорится, я сама и начну.

У меня муж пока живет в другом городе и мы типа друг к другу ездим.
Я за-а-а-ранее купила билет на автобус и так боялась его с чеком из универсама перепутать, что перепрятывала 20 раз на день.
Ну, можете не сомневаться, что когда пришел день выезда - я билета не нашла.
В шоке металась туда-сюда, на вокзал, домой. В кассе билетов нет, лето ж.
А под мой приезд там все семейные движухи скоректированы.

Села, вывернула сотый раз кошелек - лежит чек из универсама, акурат на сумму билета. Блин, думаю, накаркала.
Вспоминаю, что делала уборку вечером. чтобы сыну квартиру чистую оставить, понимаю, что билет вместо чека свернула и выкинула.

А ужас еще в том, что в ведре была выброшена упаковка от китайской еды из бистро. И я еще подумала - вот как быстро и жутко завонялась, думаю, надо запретить ребенку ее покупать...
Ну вот...Стало быть в мусоре, в альтфаторе...
На мое счастье мусорная машина еще не приехала, но на мое несчастье
альтфатор был полон почти до краев.
Я, вся шикарная, на каблуках, с прической, маникюром начинаю, поначалу скромно рыться в альтфаторе, потом более обстоятельно, потом сбегала за щваброй, другим концом ее перевернула и стала им поддевать кульки.
Проезжавшие в машинах люди. думаю. получили массу удовольствия.

Скромно претендую на приз, хотя бы из жалости...
Кулек свой с мусором с самого дна я вытащила...
Китайская еда, которую я оскорбила, отомстила мне та-а-кой вонью из кулька !
Я в нем покапалась...Билета не нашла.

P.S. Звоню мужу, вся в печали, рассказываю.
Он мне - "ну, а чем сейчас занимаешься ?
Я ему говорю : "Да вот, думаю, где кольца от воров спрятать"
(ну это ВВАЩЕ отдельная моя история)
А он мне говорит "Спрячь там, где билет положила"
Юморист, блин....

 

[ann888]

И еще, из последнего.

У меня на кухонном столе стоят две такие стеклянные вазочки в виде помидорок, красные. В одной - сахар, в другой - соль. Одинаковые.
Однажды соль закончилось. На дне совсем. На автомате - о, соль закончилась, беру сахар и досыпаю.
Прошло пару дней. Сахар постепенно дошел до той соли, что на дне и я, естественно начала добавлять его в напитки.
Муж говорит - что за чай ты купила жуткий ? Говорю : "Ахмат, оранж, как всегда"

Пробую. "Ой,- говорю-Жлобы! И этот чай стал г..." (гадостью, имеется ввиду) Все портится ! Начинают делать хорошо,народ покупает, а потом все. Жлобы"

Прошло время...
Запарила себе кофе по польски. Пью - гадость, думаю какая. От, думаю, жлобы.

Ну у меня может пмс, а у мужа что ? Жлобы, так и есть.

Только через два дня стала мыть эти вазочки и до меня дошло !

....теперь поставила одну желтую, другую красную, как для дебилки )))

 

[evgg]

Был интересный случай. Давно. Пошел в контору
отчитываться за командировку. Сижу, бухгалтеру
всякие бумажки подаю. Глянул вниз - сижу в разных ботинках . Причем одни типа туфли, другие как босоножки. И цвета разного. На работу шел спокойно. Туда шел , никто не видит. . А вот назад шел, пришлось хромать,
будто специально надел. Нога мол болит. :yahoo:

 

[svetik]

C билетами у меня такая же ерунда приключилась. :-[Я сама работаю в агентстве принадлежащем одной из крупных авиакомпаний..Все знакомые и родственники пасутся у меня...Хорошо,что ввели электронные билеты...Я сыну покупаю постоянно билеты в разные концы страны,а он в Москве просто приходит на посадку и все!
В моем кабинете,на всякий случай лежат десятки маршрут-квитанций..И тут я собралась в отпуск,естественно понадобились билеты..Купила и туда и обратно.И так же как Анна думала...куда же мне их положить,чтобы найти быстро.Перед отпуском ,как всегда, >аврал. Остается два дня до вылета и я понимаю,что не помню ни рейса ,ни время вылета..Обрыла все и шкафы и ящики и дома и на работе...Безуспешно! ;( Пыталась найти себя по системе в списках пассажиров на эти даты- глухо! Ничего не могу понять! ??? Долго рассказывать все мои злоключения. В общем,вспомнила в этот самый единственный раз я билеты покупала не в своем агентстве, а у конкурентов... :yes: Дозвонилась,выяснила,когда у меня рейс. Билеты так и не нашла. Приезжаю в аэропорт,сажусь в самолет и тут объявляют ,что рейс с вылетом задерживают на 20 минут... в салоне духота, лезу в кармашек за носовым платком и..... вытаскиваю оттуда конверт с билетами.. Сразу вспомнилась логика,которой я руководствовалась,когда клала туда билеты: кармашек редко используется,так что нечаянно выбросить или выронить я их вряд ли смогу! Так что, Ань, думаю ты еще наткнешься на свои билеты в самом неожиданном месте.И слава богу что кто-то придумал электронные билеты,которые совсем не нужны при посадке в самолет! :yahoo:

 

[svetik]

В институтские годы была у меня подруга. Училась я в Москве,а там зимой, как известно бывает очень холодно ... А с нижним бельем была тогда полная засада! Так вот, подруга-москвичка собирается в институт, бегает по квартире... одевается! За ней должен заехать ее молодой человек! Отношения романтические в конфетно-букетном периоде! И вот она одевает колготки,а сверху теплые с начесом розовые панталоны!! Была такая деталь одежды у российских женщин тогда! Одев эту потрясающе сексуальную часть гардероба, подруга кидается к звонящему телефону,по которому ее бабушка начинает выносить ей мозг...соответственно совсем забыв о том,что она не одела юбку...Через несколько минут в квартире раздается звонок-пришел молодой человек... и она вся еще на эмоциях от разговора с бабулей, держа в одной руке трубку,открывает дверь... и ....немая сцена!! Молодой чел в ауте, видимо, он не знал как выглядит его возлюбленная под юбкой...Это сейчас нижнее белье -эротическая составляющая гардероба может даже специально выставлена напоказ,а тогда.....УФ!! ;( Подруга видит ошарашенный взгляд любимого,направленный куда-то ниже талии...опускает глаза и в шоке начинает бежать в комнату... проводной телефон падает разбиваясь вдребезги... она падает запнувшись за шнур и уже на четвереньках заползает в свою комнату... :lol:
Общем-то, они все-таки поженились и все закончилось благополучно,но мы слушая ее рассказ хохотали до слез... :lol:

 

[bvs]

Про нижнее белье.
Было у меня 2 случая.

Собирался я как-то в гости очень быстро!
Пробежал в ванную,умылся,побрился,подушился...все ОК!
Выскочил и побежал на сведанку.
Еду в метро и вдруг с ужасом ощущаю,что я не одел самого главного мужского белья! :lol:
Как меня понесло .... еле остановился.
Впрочем все тоже кончилось хорошо. :no-no:

 

[ann888]

То, что Вы не одели своего белья, это пол беды.
Один раз начальник моей мамы пришел в Одесское Черноморское морское пароходство и у него из под пиджака висел бюстгалтер его жены !!!
Причем такой, конктретный, наш совдеповский розовэнький ( видимо пара от того эротического комплекта, что у Светика подружки)
Наверное, жена повесила на стул, а он сверху пиджак, ну и, судя по всему, лифчик и прицепился.
Очень на-а-адолго растянули сотрудники службы это наслаждение, аж пока не сжалились ))

 

[Нора]

Когда училась в институте, у меня была подружка, кореяночка, крошечная, рост где-то 1м 52-53 см.Идем после занятий домой и на нее налетает парень-огромный, метра 2, не меньше! Парень растерялся и выдал: под ноги смотреть надо! Мы обе от смеха аж сели!
И еще про белье
Мамина сослуживица жила в ведомственном доме рядом с заводом. Уторои видимио завазилась-двое детей, а за опаздания тогда куча неприятностей грозило и забыла надеть юбку. Нижний фасад-панталогы чуть не до колен застиранные до невнятного цвера и чулки х.б. на реезике. И вот чапает она к заводу, а мужики хихикают. Один не выдержал-подошнл и спросил: Жень, это что на тебе надето-мрда сейчас такая?Она глянула, и бежать домой. А он-фиг, вас женщин разерешь, посмеешься, а вдруг действительно-мода!

 

[ann888]

Cлучай произошел с моей знакомой.
Собралась она пойти в магазин и захватила с собой пакет с мусором, чтобы по дороге выбросить.
Выйдя из магазина увидела в руках ключ от ячейки. ???
Когда открыла ячейку,а там стоит ее мусор

 

[ann888]

Ой, не удержусь, с нашего одесского сайта, пусть меня мужик простит :

"И на кой напомнили??? С трепетного цвета носочком, торчащим из брючины, докладывал ночную обстановку начальнику. В ответ на бодрый доклад только и было: "Хоть ты бы не врал..."

 

[Hystr]

Я один раз с корзиной для покупок из универсама домой пришел и только там это заметил.

 

[ann888]

Удивили ! Хотите, прямо сейчас покажу корзину из универсама ? Красненькая такая, новенькая, только универсам открыли, свежачок. Я ее по-честному воровать не хотела.
Просто сначала ходила с ней, потом набрала много и взяла тачку, расплатилась на кассе, вынула ее из тачки и так и пошла.
Ну с тачкой, как понимаете, прямо к машине подъезжают и там эти тачки и бросают. А вот с корзинами не должны вроде выпускать даже.
Машину я поставила о-о-очень далеко, дождь еще шел, я на вечных каблуках громадных.
Гордо я доплыла до машины, пристроила, ничтоже сумяшеся, эту КРАСНУЮ, неприметную корзину на сиденье рядом, завелась...и поехала...
Вдруг вижу - корзина...упс думаю. Торможу. Причем в обоих смыслах.
Воровать в Библии написано нельзя.
Назад ехать нельзя - выезжают плотно машины.
Паркуюсь, выхожу...дождь. Эти пацаны, которые тачки возят не дураки, сидят в универе, всё кругом в тачках.
Отъехала ж еще дальше от входа, по дождю бежать в универ облом.
Думаю - поставлю на пол и уеду. Не-е-е, кто-то украдет. Корзина то хорошая.

У самого Гамлета был легче решаемый вопрос.

Плюнула и уехала с корзиной. Решила - потом верну.

Но пока воз и ныне там, вернее, блин, корзина...

 

[evgg]

Я один раз с корзиной для покупок из универсама домой пришел и только там это заметил.

Это также круто , как ходить в Разных ботинках

 

[Litta]

Расскажу такой давний случай, любим вспоминать его с одноклассниками....

Начался урок химии, доска вся исписана, а тряпка для доски аж колом стоит от засохшего мела.

- Кто дежурный? Саша, иди намочи тряпку.
Саша ушел.
Проходит несколько минут, Саши нет, урок идет...
Еще время проходит.
- Где Саша?
Химичка как-то рукой, носовым платком часть доски протерла и стала объяснять новую тему.
...Ближе к концу урока робко заглядывает в класс Саша и спрашивает учительницу нет ли у нее швабры? :yahoo:
Химичка оторопела: Какая швабра, при чем тут швабра? Ты что делал? где был? где тряпка???!!!
Весь класс в ауте, смеялись и рыдали! :lol:
Что делал Саша чуть не весь урок? Саша, когда намочил тряпку и возвращался в класс, по пути подбрасывал ее, и тряпка зацепилась и повисла на лампе в коридоре. Весь урок он пытался допрыгнуть и снять тряпку....)))))

 

[ann888]

...Было моему сыну уж лет 8. Шли на День Рождение к знакомой моей.
Никита одет, как франт, в костюме, бабочке. Цветы держит на вытянутой руке. Готовится к речи.
Дверь открывается...и сын, с очень серьезным видом, выдает:

"Желаю счастья в ЛУЧШЕЙ жизни !"

:lol: :lol: По сей день. клянусь, все друзья так и говорят !

 

[Нора]

Народ, простите, это откуда-то из интернета. Мне по аське прислали. Хохотала до слез. Очень хочется поделится.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водилесказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[ann888]

Кто сегодня жарил битки в 6 утра на работу (соответственно не 10 штук) и, поленившись потянуться за вилкой, которой сверху придерживались предыдушие до этого момента, поддел лопаточкой биток и с такой высоты кинул на сковородку, что теперь вся правая рука (вот ребенок свидетель) по локоть в коричневых пятнах....которые после сегодняшнего моря стали еще темнее...
Это я ! :bye:
Кто постирал тридцать три белые сыновьи рубашки (руками!), развесил рядом с соседскими вещами, увидел, что на одной из рубашек не отстиралось пятно, снял, замочил...поехал на море, вернулся и ПОШЕЛ К СОСЕДКЕ С ОБЫСКОМ : ГДЕ МОЯ РУБАШКА, тут висела? :knuppel:
Спасибо, что без скандала )))Домой пустили, вещи свои снятые предъявили, шкафы я не обыскивала. ))
Захожу - вот она лежит, замоченная.
Это я ! :bye:
Кто приехал на мойку машины и запутал с карточками и деньгами и себя, и мойщицу. С забираниями денег, отдаваниями денег, взад и вперед из кошелька в кошелек. В заключении никто не понял - или я два раза заплатила или ни одного.
Это я ! :bye:
И под конец - кто приехал СПЕЦОМ в Универсам Фоззи, потому что у меня оптовая карточка...ну сами понимаете - без карточки.
Конечно я, Ваша покорная слуга.
...и это не весь перечень всего за день. И на море было веселье ))) и еще всякое-такое )))
Даже ночью уже глубокой я сначала поломала крушку от сковородки, чтоб ее лучше помыть, а потом чинила ее же.
Не перестаешь удивляться - сколько энергии дает ОВ !

 

[ann888]

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ.
Это я о сыне своем.
Вечером, после ванной, менял белье и ЗАПЕР КОШКУ В ШКАФУ.
Я уже спала. Бороться с "Великим КОНТАКТОМ" за ранний отход ко сну с сыном я уже перестала
Кошка наша любит на свежепостиранном поспать, поэтому, унюхав свежачок, не стала мнгновенно перечить.
В 6 утра - грустное, тихое мяукание и очень неуверенное поцарапывание послышалось из шкафа.
Я открыла.
Наша Кася, надышавшись в шкафу испарений, плодов всей химической и парфюмерной промышленности России и Китая, которая придает бархатистость, ароматность и той, которая борется с летающими, ползающими и хордовыми...
(Вы б ее видели) вышла с абсолютно неадекватным выражением морды...
пошла поначалу к кормушке (видно на хавчик пробило), потом передумала и села посреди кухни....
Ей для полного антуража не хватало только кепарика и семок ))

 

[olgakrand]

О! У меня как-то раз был случай! Мы однажды с мужем поехали на машине в магазин за покупками. Всё купили, возвращаемся назад. У нас такой внедорожник Хюндай Терракан. А авто много у магазина стоит. Муж вперед ушел с сумками, а я с одним пакетом в руке отстала. Слышу - звук - снял с сигналки. Подхожу к машине, открываю заднюю дверь, ставлю сумку на сиденье, вижу - муж ещё не зашел, в машине как то темно. Выхожу, чтобы пересесть на переднее сиденье, закрываю дверь. Слышу: ещё раз звук сигналки - поднимаю глаза - мужа нет. А он меня там где то кричит - Оля, ты где! Смотрю - а машина НЕ НАША! А сумка В МАШИНЕ! Дергаю дверь - она уже закрыта! У меня истерика. Оказывается, я умудрилась в чужой ландкрузер, он немного похож на наш Хюндай Терракан, поставить свою сумку с продуктами, пока хозяин вышел и ещё не поставил на сигналку! Потом мы долго его ждали, объяснялись. Он никак врубиться не мог - как это случилось Потом они ещё вместе с мужем на рыбалку ездили, познакомились короче. :lol:

 

[mechanikus]

:lol:

 

[Serg_em]

olgakrand, нарошно не придумаешь! :lol:

 

[imported_Сима]

Поехали мы как то с мужем (вторым) в гости к друзьям в город герой Кармиэль. Приезжаем, все вещи в багажнике машин, а ключ то багажника муж дома забыл. Я не растерялась. Счас найду кого то с такой же машиной и попрошу ключ, может подойдет. Тут по близости как раз и стоит один на стоянке около своей машины, ну вточ как наша. В Кармиеле публика на 80 проц рускоговорящая. Заговори на улице по руски, не ошибешся. Я к нему обращаюсь, проблему излагаю, ключ прошу. Он что то отвечает, но в это время с грохотом машина проносится, что ничего не расслышала. Когда грохот машины затих, снова к нему обращаюсь... И так 3 раза. Наконец на четвертый было тихо и я расслышала его ответ на иврите - Я не знаю русского))

 

[Seagull]

Ну Анна и задали Вы мне задачку!
Казалось-бы, что проще, вспомнить смешной случай из своей жизни-но, не тут-то было.
Много было смешного, а вот вспоминаешь сейчас и вроде-бы совсем не смешно.
Но вот кое-что вспомнила....
Назовем это «В операционной....»
Была у меня операция по поводу варикоза. Ну подготовилась, как обычно, помылась, побрилась и пару капель духов (для приятного самочувствия)... А для непосвященных, первый прокол делают как-раз в паху...
Привезли меня в операционную, рубашечку такую коротенькую надели, чуть прикрывающую пупок, анастезию вкололи чуть пониже поясницы и погрузилась я в «нирвану», но все вижу и слышу как в тумане. Вдруг услышала удивленный возглас медсестры :» А она что, беременная?»
Я стала лихорадочно вспоминать : Когда? С кем?
А хирург отвечает:» Да нет вроде-бы»
А я ему говорю:» Вы совершенно правы доктор-не беременная я»
В операционной минута молчания, а потом гомерический хохот.
Хирург прикрикнул на окружение и говорит :« К Вам это ни имеет никакого отношения» и наркологу:» Вколите больной немного лекарства-пусть поспит....»
А я ему:»Доктор а это не смертельно?»
А он наркологу:» Двойную дозу этой юмористке....»
Очнулась я когда меня провозили в дверь из хирургической и спрашиваю медбрата:» Что-уже туда....»
А он мне отвечает:» Нет уже оттуда...» и хирургу:«Ну не могу я больше» -и залился диким хохотом.
Хирург меня потом спрашивал:» Вы всегда такая смешливая?»
«Нет отвечаю я, только в критических ситуациях...."