Юмор...Ну как же без него?

[Любава]

Юмор: что было бы, если бы мужчины правили миром
1) 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно
вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать.
3) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
4) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
6) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

.....читать дальше

http://www.nemarov.com/archive/1/2003-11


ПОЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИН К МУЖЧИНАМ
В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.

читать тоже здесь.....

http://www.nemarov.com/archive/1/2003-11

 

[Mk_IV]

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой...

 

[Mk_IV]

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

 

[Любава]

Mk_IV- Хлопаю в ладоши Вам!!!!

 

[Любава]

http://grudina.info/newyear/index.html

господа хорошие, пройдите этот тест и только со смеху не умрите. меня плющило 10 минут, еле отпустило. А ведь я не пила....и не курила

 

[Anton_K]

;D ;D ;D Синильга, где ты эти тесты находишь?

 

[Любава]

;D ;D ;D Синильга, где ты эти тесты находишь?

Места надо знать! А тебе в лом...не проходи!

 

[Anton_K]

Я не к тому что в лом, а к тому что прикольно.

 

[AlexN]

Ответ #4 это не тест. Это просто прикол. ;D

 

[Любава]

Разу

Ответ #4 это не тест. Это просто прикол. ;D

Разумеется...потому он в и разделе "Юмор"

 

[Любава]

Давайте вместе посмеемся!

http://www.zatup.ru/articles/images/2006-10-24/1389

 

[Любава]

Такой вот, анекдотец!!!

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Пётр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ



Или всему приходит конец?


Улыбнулись?


Всего хорошего!

 

[Любава]

ХАРАКТЕРЫ

Когда в созвездиях делили апельсин, первый пришел Скорпион, и поинтересовался не отравлен ли он. А узнав, что нет, разочарованный ушел.

Потом прибежали Рыбы и получив сразу две дольки вместо одной почувствовали себя виноватыми и погрузились в глубокую депрессию.

Козерог решил сам не ходить за апельсином, а снарядил для этого дела Стрельца.

Стрелец получивший долю Козерога, решил не отдавать ее, а последнему сказал, что потерял.

Овен изо всех сил бежал за апельсином так как хотел быть первым, но встретив уже возвращавшихся Рыб разозлился и вообще не куда не пошел.

Весы долго не могли выбрать какую дольку им взять, а когда выбрали засомневались и прибежали обменять, но обнаружили лишь кожуру.

Узнавший о случившемся Лев сказал, что это не царское дело ходить за апельсинами и остался дома.

Близнецы доказывали, что раз их двое, значит им надо в два раза больше. А узнав про Рыб, побежали и обвинили их в нечестности и несправедливости, чем загнали последних в еще большую депрессию.

Водолей получивший приглянувшуюся ему дольку не стал ее есть, а положил в сервант для красоты.

Дева попросившая дольку самого высшего качества, оббежала остальных, узнать не получили ли другие больше. А найдя Рыб, рассказала им о Вселенской Несправедливости и посоветовала отдать кому-нибудь вторую дольку.

Получивший свою дольку Рак сразу же ее заначил, а потом забыл. Иногда он находит ее и перепрятывает, так что если вы вдруг повстречаете ворчащего Рака, значит он снова забыл где заначка.

Последним пришел Телец и со словами не пропадать же добру, забрал оставшиеся дольки.

 

[Rina]

Живут два соседа через стенку.
Один все время молит: "Господи, дай мне выиграть в лотерейный билет!"
День- деньской орет, о стену головой бьется: "Ну дай выиграть!!!"
Достал соседа. Сосед простит :" Господи, да дай же ты ему выиграть, сил уже нет"
Господь отвечает: " Да я бы давно дал, если бы он хоть один билет купил."

 

[PILOT]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 

[PILOT]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

[PILOT]

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

 

[Любава]

Кто-то из юмористов попытался интеллектуально примерить мужчину и женщину и вывел формулу их взаимоотношений:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.

Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.

 

[Rina]

Хочу рассказать историю, да не знаю в какую тему поместить. Решила сюда. Недавно сидела дома, делала полугодовой отчет. В связи с большим объемом и жарой, директор разрешил поработать дома. С утра пришел пришел мой бывший муж, поболтали о том, о сем, пообщались с ребенком по скайпу. Он собрался уходить. Я попросила его купить картошки кг 10, а то самой тяжело нести. Договорились. Я еще немного поработала и пошла в магазин за хлебом ( в двух шагах от дома). Прихожу, замки не заперты, в прихожей стоят две сумки - муж картошку принес. По звукам слышу, что он в спальне. Захожу в квартиру ( в спальню не зашла, а с порога комнаты) смотрю дверца шкафа открыта и мой бывший что-то ищет в шкафу, мне из-за открытой дверцы не видно его. Я говорю:" Привет!Ты так быстро, не успела я уйти, а ты уже тут как тут. Деньги тебе отдавать или не надо?" А потом смотрю ноги обутые из-за дверцы. Меня как понесло: "Слушай, я вчера целый день квартиру вылизывала, неужели тяжело разуться? Совесть есть?" В ответ - тишина, потом из-за дверцы поднимается... ворюга. Молодой здоровый парень. Нужно было видеть его лицо. Мое, наверное тоже. .

 

[Любава]

Ты в ту тему попала! Но....что же было дальше?

 

[tata]

очень даже не смешно,
надеюсь муж (,,,,бывший) во время подоспел... >

 

[Rina]

Ты в ту тему попала! Но....что же было дальше?

А дальше было как положено, он меня слегка побил, погрозил ножиком. Я ему отдала деньги ( сама же предложила), обувь он так и не снял. Он очень нервничал и убрался быстро,т.к. пролетом ниже стояли две соседки и разговаривали. В сумках были мои вещи: дубленка, куртки, фотоаппарат,серьги-цепочки. Хорошо хоть что ноутбук не прихватил, он у меня новый и навороченный, на работе подарили на юбилей. Я вызвала милицию. Приехали очень быстро. Я рассказала все. Один милиционер сказал, что сейчас он уйдет, но бысро вернется. Вернулся и правда быстро, с собой притащил какого-то парня в одних трусах. Спросил меня он это или нет. Я впала в полный ступор, не помню лица и все тут. Говорю:" Я так не могу, можно его понюхать?" Милиционер наверное решил, что у меня крыша поехала, но понюхать разрешил. Я понюхала , сказала, что это не он. Не стала объяснять, что запомнила запах парфюма. Пусть думает что хочет. Лицо потом вспомнила уже когда фоторобот составляли. Менты сказали, что я родилась под счастливой звездой. Ну вот собственно и все. Первые дни было очень страшно, а теперь уже хохочем с подружками как я вора разуваться заставляла.

 

[Любава]

очень даже не смешно,
надеюсь муж (,,,,бывший) во время подоспел... >

Похоже мужу такой возможности не предоставилось! А то бы он показал себя настоящим мужчиной!

 

[tata]

даааааааааааа!!!!

 

[Rina]

очень даже не смешно,
надеюсь муж (,,,,бывший) во время подоспел... >

Он же на работе был.