Юмор...Ну как же без него?

[AlexN]

• [li]Работа не волк - в лес не убежит. Но делать ее, любимую, все равно хочется![/li][li]Кто работает - тот ест. Кто не работает - тоже ест. А зачем работают? так интересно же![/li][li]Кто не с нами, тот просто еще не понял.[/li][li]Сколько волка ни корми, все равно довольный ходит.[/li][li]Дальше в лес - интересней жить.[/li][li]Любишь кататься - люби и катайся![/li][li]Без труда и гора придет к Магомету.[/li][li]Под лежачим камнем - сухо и тепло.[/li][li]Друг познается по ауре.[/li][li]Любовь зла: полюбишь, и зло подобрело![/li][li]Лучше журавль в небе, а синица на ветке. Если вдруг синица в руках - выпусти и покорми, а сам - лети за журавлем! Иначе зачем жить?[/li][li]Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.[/li][li]Не в деньгах счастье, потому что их сколько хочется.[/li][li]От каждого по желанию, каждому - тоже.[/li][li]Все под Богом ходим, а Бог ходит между нами.[/li][li]Делу время, потехе - оно же.[/li][li]Двадцать две смерти бывало, а теперь все миновало.[/li][li]Каждому сверчку - по шестку! А кому одного мало - тому и больше дало.[/li][li]Кто не рискует, тот все предвидит, поэтому вкусно ест и сладко пьет.[/li][li]И один в поле воин, но две головы лучше![/li][li]Семи бед давно уже нет...[/li]

 

[kombat]

Админу, может и понадобится когда-нибудь!

"Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги."

 

[Ириния]

Одностишия

Тебя люблю. За что, увы, не помню.

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

К пяти утра и водка все противней…

Бежать за пивом помешали ноги.

Не бойся. Я сегодня в макияже.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Упала бомба. Бах! - подумал Штирлиц

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Куда б пойти, но чтоб не на работу?..

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Никак не вспомню, кто из нас склеротик.

Контрольный выстрел мало что исправил...

Я все в тебе люблю, а это трудно.

 

[AlexN]

Купили печенье, только из-за названия
Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

------------------------

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться.
Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

------------------------

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
Neko: Ага... то есть никогда...

------------------------

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик.

------------------------

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

------------------------

Я обожаю нашу страну. Рабочий день ОВИР с 14.00 до 18.00.
Перерыв с 14.00 до 14.15.

------------------------

Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...

------------------------

Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

------------------------

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан

она: Неееее, смотри шире.
На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....

И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан

---------------------------

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

 

[Ириния]

***
Пёс, Кот и Человек.

Мысли Пса:
- Этот Человек поит и кормит меня, заботится обо мне, угадывает мои мысли, играет со мной, учит меня, балует, гладит и холит меня... Наверно, он - бог!..
Мысли Кота:
- Этот Человек поит и кормит меня, заботится обо мне, угадывает мои мысли, играет со мной, учит меня, балует, гладит и холит меня... Наверно, я - бог!..

 

[AlexN]

Бывает

[attachment=861:21.jpg] [attachment=862:04.jpg] [attachment=863:03.jpg] [attachment=864:06.jpg]

[attachment=865:01.jpg] [attachment=866:18.jpg] [attachment=867:24.jpg] [attachment=868:22.jpg]

 

[Lena]

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!

 

[AlexN]

На приёме у врача. Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите, доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

 

[Ириния]

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

 

[evleo]

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна.

 

[AlexN]

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

* * *

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

* * *

- скажи мне
- что?
- там на лыжах бегают и из ружей стреляют
- бадминтон
- точно!

 

[Ириния]

Сисадмин копается в компе, к нему подбегает малинький сынишка и спрашивает:
- Пап, а пап, а почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?..
Папа отмахивается, но сынишка настаивает:
- Пап, а пап, а почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?..
- (не отвлекаясь) ну, работает?..
- (задумчиво) работает...
- (раздражённо) ну так и не трогай!

 

[bvs]

Идут 2 мышки:одна большая,другая - маленькая.
Одна другой говорит:мышка,мышка,а почему ты такая маленькая?
А та отвечает(БАСОМ):маленькая,маленькая,а может я болела!

Этот анекдот из советского прошлого!

 

[AlexN]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

* * *

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

* * *

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

* * *

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну... Лексус.

* * *

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

 

[Ириния]

Кто в доме хозяин, решает папа.
А кто у нас папа, решает мама.

 

[AlexN]

- Нужно было принести бабушке 2007-й офис и документы на машину....
- Продвинутая бабушка? Раньше маслице и пирожки носили...

* * *

Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:

Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот.
Съёмка торнадо из России - все смеются.

 

[AlexN]

Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

* * *

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.

Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." - и целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

* * *

Был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.

 

[Ириния]

Дневник онаниста:

5 мая: пробовал левую руку - просто райское наслаждение!
9 мая: пробовал правую руку - это просто разрыв мозга какой-то!!!
15 мая: пробовал с женщиной - слабое подобие левой руки...

 

[AlexN]

Русский хайтек, блин.
В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку.
В итоге, она постучала и ей открыли.

* * *

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

* * *

Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?"

* * *

Кот залез в дырявый пакет, и анонимно бегает по квартире.

* * *

- А ты как плавать научилась.
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

 

[boycher@mail.ru]

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 

[Ириния]

УКРАИНСКИЙ

Вульгарни дивчины и перегарни хлопци.

Хохол в парижском ресторане: "У меня денег уже немуа, а так посижю:"

Шпарь, галка!

Здоровеньки е булы жники!

Йонсен Койколайнер

 

[AlexN]

Гердемин фелини.
Непомешкайте лайкуба сажимити моск.

 

[Ириния]

- Ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара, я таки его продал...

 

[ManTrue]

вторя иринии

Сара кричит с балкона соседке во дворе
- Софочка - ты не видала где мой сифилитик?
Из-за угла высовывается мужик и кричит
- Сарачка, ну скока можно, я тебе какой раз уже говорю, я не сифилитик, я ФИЛАТЕЛИСТ.

 

[Ириния]

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.