А за картошкой ты кого посылала? 8)
-
Уважаемые посетители! Вы находитесь на сайте, который посвящен тибетской практике «Око возрождения». Другое название: «Пять тибетских жемчужин». Практика «Око возрождения» является мощной системой оздоровления, омоложения, очищения и повышения энергетики организма. Регулярное выполнение 5 ритуалов может не только восстановить ваше здоровье, но и дать вам новые возможности в духовном и энергетическом плане. На сайте, в файловом архиве «Ресурсы», вы можете скачать книгу Питера Кэлдера «Око возрождения», и «Пять тибетских жемчужин» Кристофера С. Килхэма. А также почитать интересные статьи близкие по теме. Данный сайт создан для общения людей заинтересованных этой практикой, а также для популяризации данной методики оздоровления. С уважением, администрация сайта.
-
Для регистрации на форуме используйте Телеграм-канал - «Око возрождения»
Юмор...Ну как же без него?
- Автор темы Любава
- Дата начала
А за картошкой ты кого посылала? 8)
У меня потерялась щетка для размывки потолков. Хорошая такая, дорогая. Еще ней удобно намазывать клеем обои. Я ту щетку по всей квартите искала и даже на кухне. Не нашла. Пришлось мочить потолок тряпкой.Короче содрала потолок. >
Но обои мазать тряпкой не будешь. Еще искала. Потом рассердилась, оделась и громко на всю квартиру сказала: - Щетка, я пошла покупать новую щетку. Теперь она будет твоим начальником! Ну, конечно щетка и в этом сслучае
на показалась мне на глаза! Хотя я снова давала ей шанс(15 гривен жалко было) Пошла в магазин и купила щетку. Захожу домой...старая щетка лежит на столлике в прихожей, возле телефона на газетке. Думаете я ее простила? Нет! Теперь она будет на побегушках у новой щетки....предупреждала ж! Вот только интересно: Куда же это, глядели мои глаза???
За картошкой ходил муж. Он зашел ко мне утром часов в 10. Протом ушел на работу. Он на работе сам себе хозяин,так что режима у него нет. Я его попросила принести картошки не сию минуту, а когда будет возможность. Картошка нужна была на запас, чтобы каждый раз не носить по килограмму. Вот почему я удивилась, что он так быстро пришел.
http://beastdoc.nnm.ru/konec_no_kakoj_vybiraj_na_vkus Несколько вариантов конца света
1. «Библейский вариант»
Главным предвестником апокалипсиса служит Библия. Священное писание предсказывает воцарение сына Сатаны, второе пришествие Христа, Армагеддон и свержение армии сатаны в преисподнюю. А потом рай и благодать для всех слуг Господа. Когда это произойдет - неизвестно. Может быть, в 2033 году, спустя две тысячи лет после казни Иисуса Христа. А может быть, и нет.
Как выглядит: «Пошел первый Ангел и вылил чашу свою на землю: и сделались жестокие и отвратительные гнойные раны на людях, имеющих начертание зверя и поклоняющихся образу его», и далее по Иоанну Богослову
Зрелищность: судя по всему, невысокая. По-крайней мере, проблем у всех будет столько, что не до зрелищ
Вероятность: в зависимости от вероисповедания, от 0 до 100 процентов
Выживет ли Челябинск: глупый вопрос
2. «Кувырок с ног на голову»
По мнению американских ученых в скором времени наша многострадальной планета может совершить сальто-мортале, в результате чего произойдет смещение оси и изменение полюсов. Точные причины чудовищной катастрофы не называются. Как вариант – одновременный взрыв значительного количества ядерных зарядов или мощное землетрясение.
Как выглядит: наводнения, извержения вулканов, землетрясения, резкое изменение климата и перемещение материков
Зрелищность: от 0 (если сразу упасть в какую-нибудь трещину) до 70 процентов (если оказаться на пути цунами или лавового потока, то будет очень весело, но недолго)
Вероятность: Считается, что велика. Ось Земли и без того не особо устойчива и колеблется каждый год метров на десять в обе стороны, а, например, последнее цунами в Юго-Восточной Азии ухитрилось сместить ее еще на пару метров
Выживет ли Челябинск: Ой, вряд ли. Если не провалится в гигантский тектонический разлом между Европой и Азией, то все равно погибнет в серии катастроф на местных промышленных объектах.
3. «Индейский бум»
Любители эзотерики связывают конец света с завершением календаря племени майя. По календарю майя, 20 дней – это один уинал, 18 уиналов – тун, 20 тунов – катун, 20 катунов – бактун, 13 бактунов – Великий цикл. Отсчет «Великого цикла» начался, по мнению большинства исследователей, 13 августа 3114 года д.н.э., а последний (очевидно, красный) день тринадцатого бактуна приходится на 21 декабря 2012 года н.э. Поскольку никаких майя больше нет и календарь дописать некому, то вот тут-то и бабахнет.
Как выглядит: если верить хроникам майя, то «в конце этого цикла, когда небо приблизится к земле, огонь падет на головы живущих, тогда земля разверзнется и поглотит тех, кто еще может жить, волны накроют оставшихся, так закончится их время…»
Зрелищность: 30 процентов (учитывая, что, по мнению многих экспертов, пассаж про небо и огонь описывает банальные последствия истончения озонового слоя)
Вероятность: вероятность наступления 21 декабря 2012 года приближается к 100 процентам, а там поглядим… Да, кстати… это будет день зимнего солнцестояния, сиречь – самая долгая ночь в году
Выживет ли Челябинск: почти наверняка. Древние майя отождествляли всю землю с родимым Юкатаном и пророчили соответственно. Поэтому в районе Карибского бассейна в обозначенный срок лучше не появляться, а на Урал – милости просим.
4. «Ледниковый период». Не мультфильм
Голландский ученый Йен Ван Дамм связывает конец света с ледниковым периодом. Земля отдалится от Солнца, 90 процентов всего живого замерзнет, и эволюция начнет новый виток. Такая оказия случается каждые два с половиной миллиона лет, и до следующего раза осталось недолго. Всего каких-то 2 миллиона с четвертью годков. Позагорать еще успеем.
Как выглядит: как выглядит зима? Вот точно так же, но с поправкой на фильм «Послезавтра»
Зрелищность: от 0 для уральцев, сибиряков и канадцев до 20 процентов для жителей экваториальной зоны, которые по причине отсутствия телевизора не видели снег даже в рекламе «Кока-колы»
Вероятность: видимо, 100 процентов
Выживет ли Челябинск: через еще три миллиона лет новые хомо сапиенсы разроют здесь «поселение людей, живших в эпоху Димы Билана»
5. «Солнышко в руках»
Американские астрономы Дональд Браунли и Питер Уорд предсказывают апокалипсис через 500 миллионов лет. Солнце достигнет огромных размеров и сожжет нашу планету. Вероятно, земляне сядут в космический корабль и переберутся гастарбайтерами на Проксиму Центавра.
Как выглядит: либо совсем никак, если Солнце вспучит быстро, либо с незначительными спецэффектами в виде плавящегося асфальта и подошв китайских кроссовок, если медленно
Зрелищность: строго 0 процентов
Вероятность: как и с глобальным похолоданием, тоже 100 процентов и тоже совершенно наплевать
Выживет ли Челябинск: Челябинск кончится намного раньше
Главным предвестником апокалипсиса служит Библия. Священное писание предсказывает воцарение сына Сатаны, второе пришествие Христа, Армагеддон и свержение армии сатаны в преисподнюю. А потом рай и благодать для всех слуг Господа. Когда это произойдет - неизвестно. Может быть, в 2033 году, спустя две тысячи лет после казни Иисуса Христа. А может быть, и нет.
Как выглядит: «Пошел первый Ангел и вылил чашу свою на землю: и сделались жестокие и отвратительные гнойные раны на людях, имеющих начертание зверя и поклоняющихся образу его», и далее по Иоанну Богослову
Зрелищность: судя по всему, невысокая. По-крайней мере, проблем у всех будет столько, что не до зрелищ
Вероятность: в зависимости от вероисповедания, от 0 до 100 процентов
Выживет ли Челябинск: глупый вопрос
2. «Кувырок с ног на голову»
По мнению американских ученых в скором времени наша многострадальной планета может совершить сальто-мортале, в результате чего произойдет смещение оси и изменение полюсов. Точные причины чудовищной катастрофы не называются. Как вариант – одновременный взрыв значительного количества ядерных зарядов или мощное землетрясение.
Как выглядит: наводнения, извержения вулканов, землетрясения, резкое изменение климата и перемещение материков
Зрелищность: от 0 (если сразу упасть в какую-нибудь трещину) до 70 процентов (если оказаться на пути цунами или лавового потока, то будет очень весело, но недолго)
Вероятность: Считается, что велика. Ось Земли и без того не особо устойчива и колеблется каждый год метров на десять в обе стороны, а, например, последнее цунами в Юго-Восточной Азии ухитрилось сместить ее еще на пару метров
Выживет ли Челябинск: Ой, вряд ли. Если не провалится в гигантский тектонический разлом между Европой и Азией, то все равно погибнет в серии катастроф на местных промышленных объектах.
3. «Индейский бум»
Любители эзотерики связывают конец света с завершением календаря племени майя. По календарю майя, 20 дней – это один уинал, 18 уиналов – тун, 20 тунов – катун, 20 катунов – бактун, 13 бактунов – Великий цикл. Отсчет «Великого цикла» начался, по мнению большинства исследователей, 13 августа 3114 года д.н.э., а последний (очевидно, красный) день тринадцатого бактуна приходится на 21 декабря 2012 года н.э. Поскольку никаких майя больше нет и календарь дописать некому, то вот тут-то и бабахнет.
Как выглядит: если верить хроникам майя, то «в конце этого цикла, когда небо приблизится к земле, огонь падет на головы живущих, тогда земля разверзнется и поглотит тех, кто еще может жить, волны накроют оставшихся, так закончится их время…»
Зрелищность: 30 процентов (учитывая, что, по мнению многих экспертов, пассаж про небо и огонь описывает банальные последствия истончения озонового слоя)
Вероятность: вероятность наступления 21 декабря 2012 года приближается к 100 процентам, а там поглядим… Да, кстати… это будет день зимнего солнцестояния, сиречь – самая долгая ночь в году
Выживет ли Челябинск: почти наверняка. Древние майя отождествляли всю землю с родимым Юкатаном и пророчили соответственно. Поэтому в районе Карибского бассейна в обозначенный срок лучше не появляться, а на Урал – милости просим.
4. «Ледниковый период». Не мультфильм
Голландский ученый Йен Ван Дамм связывает конец света с ледниковым периодом. Земля отдалится от Солнца, 90 процентов всего живого замерзнет, и эволюция начнет новый виток. Такая оказия случается каждые два с половиной миллиона лет, и до следующего раза осталось недолго. Всего каких-то 2 миллиона с четвертью годков. Позагорать еще успеем.
Как выглядит: как выглядит зима? Вот точно так же, но с поправкой на фильм «Послезавтра»
Зрелищность: от 0 для уральцев, сибиряков и канадцев до 20 процентов для жителей экваториальной зоны, которые по причине отсутствия телевизора не видели снег даже в рекламе «Кока-колы»
Вероятность: видимо, 100 процентов
Выживет ли Челябинск: через еще три миллиона лет новые хомо сапиенсы разроют здесь «поселение людей, живших в эпоху Димы Билана»
5. «Солнышко в руках»
Американские астрономы Дональд Браунли и Питер Уорд предсказывают апокалипсис через 500 миллионов лет. Солнце достигнет огромных размеров и сожжет нашу планету. Вероятно, земляне сядут в космический корабль и переберутся гастарбайтерами на Проксиму Центавра.
Как выглядит: либо совсем никак, если Солнце вспучит быстро, либо с незначительными спецэффектами в виде плавящегося асфальта и подошв китайских кроссовок, если медленно
Зрелищность: строго 0 процентов
Вероятность: как и с глобальным похолоданием, тоже 100 процентов и тоже совершенно наплевать
Выживет ли Челябинск: Челябинск кончится намного раньше
6. «Голод не тетка»
По мнению одного из основоположников кибернетики Хайнца Фор Ферстера, конец света начнется в пятницу, 13-го. То есть, 13 ноября 2026 года. Однако сам процесс рискует затянуться, так как причина банальна – тотальное перенаселение и нехватка провианта. Впрочем, выход есть! Сделать презервативы и аборты бесплатными и всем приучиться меньше жрать.
Как выглядит: сначала довольно забавно. Толпы бабушек осаждают прилавки магазинов и скупают соль, тушенку и спички. Продолжение описано, например, в романе «Бабий Яр». Пусть уж лучше Солнце взорвется
Зрелищность: от -100 процентов для любого нормального человека до +100 процентов для доктора Менгеле, если бы он был жив
Вероятность: судя по тому, что половина редакции сидит на кремлевской диете и никто не собирается в декретный отпуск, велика, но снижается
Выживет ли Челябинск: Челябинск - да, мы - нет
7. «Биг бада-бум»
По данным орбитальной рентгеновской обсерватории XMM -Newton , которая принадлежит Европейской космической ассоциации, судный день уже не за горами! В 2004 году исследователи сообщили, что где-то в далеком космосе столкнулись две группы галактик, в каждой из которых насчитывались миллиарды звезд. Произошел нехилый взрыв, и его волна вот-вот настигнет Солнечную систему. Если быть точным, то через два миллиарда лет.
Как выглядит: сам взрыв сравнивают с Большим взрывом, в результате которого появилась Вселенная. Когда доберется до нас, мы испаримся быстрее, чем скажем «Вау!»
Зрелищность: 100 процентов для обслуживающего персонала XMM -Newton , 0 – для всех остальных
Вероятность: неотвратимо
Выживет ли Челябинск: если вас заботит этот вопрос, вы явно перечитали книг по тайм-менеджменту
8. «Ной и Ко»
Уже несколько десятков лет ученые сетуют на глобальное потепление и озоновые дыры. Температура воздуха неизменно возрастает, природа капризничает, одним словом кошмар! Возможно, лет через пятьдесят льды растают, мировой океан поглотит сушу и настанет конец света. Естественно, ни один полоумный не станет изобретать Ноев ковчег. Выжившие люди будут перемещаться на батискафах и подводных лодках.
Как выглядит: оборудование для жизни на планете, залитой водой, смотри в фильме «Водный мир»
Зрелищность: «Водный мир» в прокате провалился
Вероятность: 50%, как в классическом анекдоте про вероятность встретить динозавра на Красной площади и женскую логику. Либо мы встретим динозавра, либо нет
Выживет ли Челябинск: Урал все-таки горы. У нас все шансы
9. «Тунгуска-2»
Ученые Стивен Уорд и Эрик Асфо утверждают, что 16 марта 2880 года Земля может столкнуться с малой планетой 1950 DA. Вероятность, конечно, небольшая, всего 0,3%. Однако, в свое время динозавры тоже так думали, и где они теперь? Люди, слава богу, не ящеры, и могут познакомить космического врага с парочкой ядерных ракет. Главное — попасть.
Как выглядит: при падении, например, в Атлантику, 1950 DA вызовет мощнейшие цунами, которые сотрут с лица земли Нью-Йорк, Лондон и другие большие и малые города, расположенные на побережьях и островах. В том числе и, увы, Амстердам. И, пожалуй, Питер
Зрелищность: 50%. На половине земного шара огненный болид в небе вызовет понятный ажиотаж, на другой половине все будут пялиться в телеприемники
Вероятность: уже указанные 0,3%, но что хорошо для покера, вряд ли приемлемо в «русской рулетке»
Выживет ли Челябинск: если не случится прямого попадания и не сместится земная ось (см. выше), то как-нибудь протянем. Лишь бы протянуть оставшиеся до столкновения восемь веков.
По мнению одного из основоположников кибернетики Хайнца Фор Ферстера, конец света начнется в пятницу, 13-го. То есть, 13 ноября 2026 года. Однако сам процесс рискует затянуться, так как причина банальна – тотальное перенаселение и нехватка провианта. Впрочем, выход есть! Сделать презервативы и аборты бесплатными и всем приучиться меньше жрать.
Как выглядит: сначала довольно забавно. Толпы бабушек осаждают прилавки магазинов и скупают соль, тушенку и спички. Продолжение описано, например, в романе «Бабий Яр». Пусть уж лучше Солнце взорвется
Зрелищность: от -100 процентов для любого нормального человека до +100 процентов для доктора Менгеле, если бы он был жив
Вероятность: судя по тому, что половина редакции сидит на кремлевской диете и никто не собирается в декретный отпуск, велика, но снижается
Выживет ли Челябинск: Челябинск - да, мы - нет
7. «Биг бада-бум»
По данным орбитальной рентгеновской обсерватории XMM -Newton , которая принадлежит Европейской космической ассоциации, судный день уже не за горами! В 2004 году исследователи сообщили, что где-то в далеком космосе столкнулись две группы галактик, в каждой из которых насчитывались миллиарды звезд. Произошел нехилый взрыв, и его волна вот-вот настигнет Солнечную систему. Если быть точным, то через два миллиарда лет.
Как выглядит: сам взрыв сравнивают с Большим взрывом, в результате которого появилась Вселенная. Когда доберется до нас, мы испаримся быстрее, чем скажем «Вау!»
Зрелищность: 100 процентов для обслуживающего персонала XMM -Newton , 0 – для всех остальных
Вероятность: неотвратимо
Выживет ли Челябинск: если вас заботит этот вопрос, вы явно перечитали книг по тайм-менеджменту
8. «Ной и Ко»
Уже несколько десятков лет ученые сетуют на глобальное потепление и озоновые дыры. Температура воздуха неизменно возрастает, природа капризничает, одним словом кошмар! Возможно, лет через пятьдесят льды растают, мировой океан поглотит сушу и настанет конец света. Естественно, ни один полоумный не станет изобретать Ноев ковчег. Выжившие люди будут перемещаться на батискафах и подводных лодках.
Как выглядит: оборудование для жизни на планете, залитой водой, смотри в фильме «Водный мир»
Зрелищность: «Водный мир» в прокате провалился
Вероятность: 50%, как в классическом анекдоте про вероятность встретить динозавра на Красной площади и женскую логику. Либо мы встретим динозавра, либо нет
Выживет ли Челябинск: Урал все-таки горы. У нас все шансы
9. «Тунгуска-2»
Ученые Стивен Уорд и Эрик Асфо утверждают, что 16 марта 2880 года Земля может столкнуться с малой планетой 1950 DA. Вероятность, конечно, небольшая, всего 0,3%. Однако, в свое время динозавры тоже так думали, и где они теперь? Люди, слава богу, не ящеры, и могут познакомить космического врага с парочкой ядерных ракет. Главное — попасть.
Как выглядит: при падении, например, в Атлантику, 1950 DA вызовет мощнейшие цунами, которые сотрут с лица земли Нью-Йорк, Лондон и другие большие и малые города, расположенные на побережьях и островах. В том числе и, увы, Амстердам. И, пожалуй, Питер
Зрелищность: 50%. На половине земного шара огненный болид в небе вызовет понятный ажиотаж, на другой половине все будут пялиться в телеприемники
Вероятность: уже указанные 0,3%, но что хорошо для покера, вряд ли приемлемо в «русской рулетке»
Выживет ли Челябинск: если не случится прямого попадания и не сместится земная ось (см. выше), то как-нибудь протянем. Лишь бы протянуть оставшиеся до столкновения восемь веков.
AlexN
Администратор
Ой! Ну очень много буков...
Не олсилю...
Не олсилю...
Реальный прикол, записка написанная студентами моему коллеге ниже текст (все как в оригинале).
Прокофьев Максим Алексеевич.
Прошу вас Недбайлов В. М. и Калинин А. Г.
принять наши отчеты по практике в более
позний срок (понедельник на паре), в связи
проблем связаных с полученой во время
практики документации и времени его
получения. Получилось так, что мы получили
документы тока 2 дня назад и не в полном
количестве. Прошу это учесть.
Зарание благодарны ваши студенты
7.09.2007
подписи
Смеемся и плачем всей кафедрой.
Это студенты последнего 5-го курса. Дневное отделение.
прикладываю фото (извиняюсь за качество)
Прокофьев Максим Алексеевич.
Прошу вас Недбайлов В. М. и Калинин А. Г.
принять наши отчеты по практике в более
позний срок (понедельник на паре), в связи
проблем связаных с полученой во время
практики документации и времени его
получения. Получилось так, что мы получили
документы тока 2 дня назад и не в полном
количестве. Прошу это учесть.
Зарание благодарны ваши студенты
7.09.2007
подписи
Смеемся и плачем всей кафедрой.
Это студенты последнего 5-го курса. Дневное отделение.
прикладываю фото (извиняюсь за качество)
небось и дипломы выдадите потом? Кого хоть готовите то? Надеюсь не врачей?
Как подумаю какой я инженер, так к врачам страшно идти.
Инженеры это. А на счет диплома это им теперь стараться надо будет.
Инженеры это. А на счет диплома это им теперь стараться надо будет.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА:
Понедельник.
Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь, куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура- я голодный! Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы щас, со сметанкой…
Вторник.
Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил- не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл..
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата- растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши- что-то нежное, телое, обволакивающее… Бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось- надо мной ржут все органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. С второе с мясным гарниром- мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!? Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя подольше переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником- они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так- последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы- и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы- фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу- вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И Родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… Бурллл… Чтто-то во мне понамешшшшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… А эта… Ик!.. Мартини… Бу-бурллл… О, водочка… Уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как поумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… Мы как раз на диете…
Понедельник.
Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь, куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура- я голодный! Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы щас, со сметанкой…
Вторник.
Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил- не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл..
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата- растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши- что-то нежное, телое, обволакивающее… Бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось- надо мной ржут все органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. С второе с мясным гарниром- мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!? Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя подольше переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником- они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так- последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы- и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы- фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу- вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И Родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… Бурллл… Чтто-то во мне понамешшшшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… А эта… Ик!.. Мартини… Бу-бурллл… О, водочка… Уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как поумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… Мы как раз на диете…
Офис-йога - первая и наиглавнейшая среди всех йогических дисциплин. В среднем она на 20 - 30 процентов более эффективна, чем тантра-, карма-, раджа-, кундалини- и прочие популярные йоги. Любой человек, практикующий офис-йогу, питается, одевается и зарабатывает лучше, чем все индийские отшельники-садху, вместе взятые. Кроме того, по соотношению цена-качество, офис-йога превосходит даже бесплатный бег трусцой и при этом не требует от человека никаких мускульных усилий.
Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней совершенства. Возможно, даже и все десять, но это, как мы увидим ниже, не имеет никакого значения. Дело в том, что все эти ступени никуда не годятся, поэтому можно про них забыть. Наибольший интерес представляют лишь три основных ступени, в которых заключена суть офис-йоги: яма, нияма и асана.
Яма - это неписаный свод правил поведения в офисе. Она учит человека носить галстук и не повышать голоса. Яма помогает сотруднику понять, что в офисе нельзя плевать в углы, щипать сотрудниц за задницы, а также запрещает бить клиентов и называть их безмозглыми скотами.
Нияма - то же самое, но с духовностью: плохо, если у сотрудника воняет изо рта и он не меняет ежедневно рубашку и носки. В принципе для регулярных занятий офис-йогой ямы и ниямы вполне достаточно, но если практикующему неймется и он думает освоить положения, которые поведут его по карьерной лестнице, он может использовать специальные асаны.
Главных асан в офис-йоге три: Неврубасана (поза совы), Прогибасана (поза колоды) и Посама-небалуйсана (поза отверстия).
Неврубасана (на санскрите – Мудаковат-гита) – поза мудрости и терпения.
Входя в нее, следует раздвинуть руки в стороны, вжать голову в плечи и сделать несколько глубоких вдохов, мысленно представляя, как воздух входит в тело через копчик, поднимается к мозгу, охлаждая его, а затем поднимается к небу, растягивая мышцы лица и превращая его в то место, откуда начался вдох.
Подготовившись таким образом к позе, следует задерживать дыхание максимально долго, до тех пор, пока глаза не примут размер розеток для варенья. Это и есть точка наивысшей мудрости и терпения. Никакая коммуникация с внешним миром в таком состоянии невозможна. Уже после первых практик вы сможете находиться в позе до нескольких часов, если не всю оставшуюся жизнь.
Прелесть Неврубасаны как раз и состоит в том, что выхода из нее не существует.
Прогибасана (на санскрите – Пашуневынимая-сутра) – активная сидячая поза, при которой двигаются руки и голова, но работает только копчик (нижний замок). Чтобы войти в эту асану, необходимо просыпаться очень рано, чтобы начинать подготовку к позе в пустом, плохо проветриваемом помещении. Сядьте на свой коврик для офис-йоги, громко выдыхайте и делайте произвольные движения верхней частью тела, вращая глазами по часовой стрелке.
Одновременно прижимайте нижний замок к коврику, стараясь почувствовать, что он приобретает тяжесть деревянной колоды, которую невозможно сдвинуть, чтобы занять на офис-коврике освободившееся место.
Посама-небалуйсана (на санскрите – Вставлясана) – поза получения высшего знания. Эта асана относится к так называемым перевернутым позам, выполняемым с помощью других практикующих. Чтобы войти в нее, офис-йог должен полностью довериться более опытным йогам, которые будут вертеть его по своему усмотрению, сгибать, разгибать и скручивать до тех пор, пока он не достигнет Отымесаны - состояния полного просветления, которое состоит в осознании своей природы и ее отличия от материальной вселенной. В этот момент адепт офис-йоги отказывается от своей индивидуальности и неповторимости в пользу единства со всеми духовными созданиями. Многие, побывавшие в этом состоянии, описывали его как яркую вспышку, свет которой помогает забыть о деньгах, карьере, офисе и собственно йоге. Это и есть высшая ступень мудрости, после которой практики можно прекратить.
;D
Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней совершенства. Возможно, даже и все десять, но это, как мы увидим ниже, не имеет никакого значения. Дело в том, что все эти ступени никуда не годятся, поэтому можно про них забыть. Наибольший интерес представляют лишь три основных ступени, в которых заключена суть офис-йоги: яма, нияма и асана.
Яма - это неписаный свод правил поведения в офисе. Она учит человека носить галстук и не повышать голоса. Яма помогает сотруднику понять, что в офисе нельзя плевать в углы, щипать сотрудниц за задницы, а также запрещает бить клиентов и называть их безмозглыми скотами.
Нияма - то же самое, но с духовностью: плохо, если у сотрудника воняет изо рта и он не меняет ежедневно рубашку и носки. В принципе для регулярных занятий офис-йогой ямы и ниямы вполне достаточно, но если практикующему неймется и он думает освоить положения, которые поведут его по карьерной лестнице, он может использовать специальные асаны.
Главных асан в офис-йоге три: Неврубасана (поза совы), Прогибасана (поза колоды) и Посама-небалуйсана (поза отверстия).
Неврубасана (на санскрите – Мудаковат-гита) – поза мудрости и терпения.
Входя в нее, следует раздвинуть руки в стороны, вжать голову в плечи и сделать несколько глубоких вдохов, мысленно представляя, как воздух входит в тело через копчик, поднимается к мозгу, охлаждая его, а затем поднимается к небу, растягивая мышцы лица и превращая его в то место, откуда начался вдох.
Подготовившись таким образом к позе, следует задерживать дыхание максимально долго, до тех пор, пока глаза не примут размер розеток для варенья. Это и есть точка наивысшей мудрости и терпения. Никакая коммуникация с внешним миром в таком состоянии невозможна. Уже после первых практик вы сможете находиться в позе до нескольких часов, если не всю оставшуюся жизнь.
Прелесть Неврубасаны как раз и состоит в том, что выхода из нее не существует.
Прогибасана (на санскрите – Пашуневынимая-сутра) – активная сидячая поза, при которой двигаются руки и голова, но работает только копчик (нижний замок). Чтобы войти в эту асану, необходимо просыпаться очень рано, чтобы начинать подготовку к позе в пустом, плохо проветриваемом помещении. Сядьте на свой коврик для офис-йоги, громко выдыхайте и делайте произвольные движения верхней частью тела, вращая глазами по часовой стрелке.
Одновременно прижимайте нижний замок к коврику, стараясь почувствовать, что он приобретает тяжесть деревянной колоды, которую невозможно сдвинуть, чтобы занять на офис-коврике освободившееся место.
Посама-небалуйсана (на санскрите – Вставлясана) – поза получения высшего знания. Эта асана относится к так называемым перевернутым позам, выполняемым с помощью других практикующих. Чтобы войти в нее, офис-йог должен полностью довериться более опытным йогам, которые будут вертеть его по своему усмотрению, сгибать, разгибать и скручивать до тех пор, пока он не достигнет Отымесаны - состояния полного просветления, которое состоит в осознании своей природы и ее отличия от материальной вселенной. В этот момент адепт офис-йоги отказывается от своей индивидуальности и неповторимости в пользу единства со всеми духовными созданиями. Многие, побывавшие в этом состоянии, описывали его как яркую вспышку, свет которой помогает забыть о деньгах, карьере, офисе и собственно йоге. Это и есть высшая ступень мудрости, после которой практики можно прекратить.
;D
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
(нашла в сети)
Что нас ждет
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
(Тоже нашла в сети)
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
(нашла в сети)
Что нас ждет
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
(Тоже нашла в сети)
Хочется дурой набитою стать,
>
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
>
Чтобы валяться круглые сутки...
> Чтобы смеяться на глупые шутки...
>
Чтобы переться от розовой шмотки,
>
Чтобы подруги - одни идиотки,
>
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
>
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
>
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
>
Чтобы с ашипкай
>
> писать "гиниратор",
>
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
>
Кучу любовников и побогаче.
>
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
>
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
>
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
>
Чтобы "политика - это не клёво".
>
В общем, хочу быть набитою дурой,
>
Брать не умом, а лицом и фигурой,
>
Всё достигать, обнажая коленки...
>
Стать бы такой... И убица ап стенку
>Станешь такой - офигеешь от скуки!
>
Будут вокруг не подруги, а су?и.
>
Все мужики будут гады и жмоты,
>
Отдых достанет ну просто до рвоты.
>
Будут в квартире не стены - застенки.
>
Будут скучать друг по другу коленки.
>
Так что ресницами глупо не хлопай.
>
Взгляд в монитор и работай-работай!!
>
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
>
Чтобы валяться круглые сутки...
> Чтобы смеяться на глупые шутки...
>
Чтобы переться от розовой шмотки,
>
Чтобы подруги - одни идиотки,
>
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
>
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
>
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
>
Чтобы с ашипкай
>
> писать "гиниратор",
>
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
>
Кучу любовников и побогаче.
>
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
>
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
>
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
>
Чтобы "политика - это не клёво".
>
В общем, хочу быть набитою дурой,
>
Брать не умом, а лицом и фигурой,
>
Всё достигать, обнажая коленки...
>
Стать бы такой... И убица ап стенку
>Станешь такой - офигеешь от скуки!
>
Будут вокруг не подруги, а су?и.
>
Все мужики будут гады и жмоты,
>
Отдых достанет ну просто до рвоты.
>
Будут в квартире не стены - застенки.
>
Будут скучать друг по другу коленки.
>
Так что ресницами глупо не хлопай.
>
Взгляд в монитор и работай-работай!!
первую часть уже тут писали.А вот вторая---это фишка!!! ;D
AlexN
Администратор
[size=12pt]- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего? Или еще?[/size]
- Всего? Или еще?[/size]