Дети - бить или не бить?!

Адилхан · 13 Дек 2013

Lullaby написал(а):
Если моему сыну дать свободу выбора, что есть и пить - дом будет завален сладостями, к которым приучили бабушка с дедушкой года в 4 летом, и кока-колой. Ах, да, - еще шашлык!
Очень часто слышала раньше, сейчас уже меньше: "Мама, не доставай разговорами о полезном питании!"
Борюсь, говорю, убеждаю...

Если вы слышите такие слова как "не доставай" , значит ... думайте сами .

svetik написал(а):
И правильно делаете! У меня старший сын лет с 15 литрами ел майонез,батоны,кока-колу. Ненавязчиво рассказывала всякие истории про полезные продукты и сама много и вкусно готовила , избегая полуфабрикатов. Теперь мой сын бОльший поборник ЗОЖа чем я. Прекрасно разбирается в белках, жирах и углеводах. Но с перегибом)))Хотя, истину не знает никто.))))Одно время кидался в крайности: то ел белковую пищу,то только вегетарианскую ... Но всякие вредности типа майонеза, рафинированных мучных продуктов ушли из его рациона. Мне нравится уже только то,что он-ищущий, а не тупо набивающий свой живот непонятно чем.

""Ненавязчиво рассказывала..." . Дети всегда хотят быть любимы, особенно матерями, они боятся потерять ваше тепло(почву под ногами) и поэтому готовы делать все, что вам кажется правильным, необходимым, чтобы не попасть в "немилость". А мы чаще всего принимаем это за "чистую монету", дети просто делают то, что нам кажется правильным, что нам хочется, в надежде на нашу похвалу.

svetik написал(а):
Я сама иногда(очень стыдно) ем гадость-шаурму! Ну бывает такое!))) И кока-колу бывает выпью. Это чтобы жизнь малиной не казалась!)))Но это исключения!
Силком заставлять есть детей здоровую пищу тоже считаю неправильным. Меня заставляли именно так.
-Пока не доешь суп(противный препротивный) не выйдешь из-за стола! Сидела ела, рыдала, накручивала сопли на кулак. Доедала уже холоднющий суп! Я не думаю,что моего здоровья стало больше с этим супом,чем от бабушкиных, прямо из печки, горячих блинчиков .

Да, Света, о свободе выбора тут говорить сложно, хотя многие из нас это проходили, а результаты этой "свободы" каждый ощущает на себе, каждый день, каждую минуту. Вопрос в том, сможем ли мы изменить этот "замкнутый круг", начав с себя, сейчас, сегодня, или будем как и наши дедушки и бабушки, отцы и матери хлебать свою "ложку дегтя" под старость.

Анастасия1983 написал(а):
Свобода в детском возрасте разумно ограничена родителями иначе пырв стали бы эгоцентрики не желающие ничего кроме удовольствий. Я стараюсь себя наставлять на том, что дети не моя собственность, как и я своих родителей. Они имеют право " украшать" свое тело по своему вкусу. Выбирать себе друзей, жен- мужей. Мое дело направлять. Если ребенок захочет тату, я приведу доводы почему его делать не стоит и дам подумать хотя бы пол года. А если после этого дитя не передумает, что ж это его жизнь. Он пришел в этот мир один, один и уйдет. я лишь попутчик.

"Свобода в детском возрасте разумно ограничена родителями" . А может ли человек знать пределы разумного ограничения свободы или свобода может быть частичной (делай, что хочешь, только не делай это). И что такое свобода, припомните свое детство как можно получше, свои ощущения, и ваше отношение к различным нравоучениям, приказам, как вы себя тогда чувствовали . "Мое дело направлять" . А так ли мы сами хорошо знаем направление в котором движемся, а если мы толком не знаем себя, чего мы хотим, вопрос : "куда мы можем направить своих детей".

Не обижайтесь, пожалуйста на мои слова, это просто мои мысли, я и сам себя постоянно анализирую и упрекаю в подобных ситуациях, и далеко не считаю себя ангелом, просто учусь жить "как положено Свыше" и знаю что далек от любых идеалов.
Хотя стремлюсь быть лучше.

Анастасия1983 · 14 Дек 2013

Адилхан написал(а):
Если вы слышите такие слова как "не доставай" , значит ... думайте сами .

""Ненавязчиво рассказывала..." . Дети всегда хотят быть любимы, особенно матерями, они боятся потерять ваше тепло(почву под ногами) и поэтому готовы делать все, что вам кажется правильным, необходимым, чтобы не попасть в "немилость". А мы чаще всего принимаем это за "чистую монету", дети просто делают то, что нам кажется правильным, что нам хочется, в надежде на нашу похвалу.

Да, Света, о свободе выбора тут говорить сложно, хотя многие из нас это проходили, а результаты этой "свободы" каждый ощущает на себе, каждый день, каждую минуту. Вопрос в том, сможем ли мы изменить этот "замкнутый круг", начав с себя, сейчас, сегодня, или будем как и наши дедушки и бабушки, отцы и матери хлебать свою "ложку дегтя" под старость.

"Свобода в детском возрасте разумно ограничена родителями" . А может ли человек знать пределы разумного ограничения свободы или свобода может быть частичной (делай, что хочешь, только не делай это). И что такое свобода, припомните свое детство как можно получше, свои ощущения, и ваше отношение к различным нравоучениям, приказам, как вы себя тогда чувствовали . "Мое дело направлять" . А так ли мы сами хорошо знаем направление в котором движемся, а если мы толком не знаем себя, чего мы хотим, вопрос : "куда мы можем направить своих детей".

Не обижайтесь, пожалуйста на мои слова, это просто мои мысли, я и сам себя постоянно анализирую и упрекаю в подобных ситуациях, и далеко не считаю себя ангелом, просто учусь жить "как положено Свыше" и знаю что далек от любых идеалов.
Хотя стремлюсь быть лучше.

Да какие обиды?! Мы воспитывает своих детей в силу наших возможностей, каждый стремиться к лучшему. Совершаем ошибки, потом жалеем об этом. Так мы растем. Растем вместе с нашими детьми. Они учтут наши промахи в воспитании и не допустят их в своих детях. Наверно это и есть развитие. Малыми шагами. Если постоянно винить себя то наступает депрессия, возникает чувство такой безысходности. ( проверено на себе). Наверно главное научиться просить прощение у детей, объяснять почему поступил так а не иначе.

svetik · 14 Дек 2013

Адилхан написал(а):
Если вы слышите такие слова как "не доставай" , значит ... думайте сами .

""Ненавязчиво рассказывала..." . Дети всегда хотят быть любимы, особенно матерями, они боятся потерять ваше тепло(почву под ногами) и поэтому готовы делать все, что вам кажется правильным, необходимым, чтобы не попасть в "немилость". А мы чаще всего принимаем это за "чистую монету", дети просто делают то, что нам кажется правильным, что нам хочется, в надежде на нашу похвалу.

Адилхан, возможно, какая-то часть детей делает так как Вы говорите. Я редко делаю то, что говорила и говорит мне мама, просто потому что еще в детстве поняла, что мы совсем разные. А мои дети в эпоху майонеза и батонов, не то что не старались что-то делать так как говорит мама , а наоборот делали все против. А " рассказывать"... возможно неправильно выразилась))) Когда дети были маленькие и мне хотелось , чтобы они ели больше шпината( ну вот вычитала когда-то что это очень полезно)))) то делала омлеты со шпинатом и называла их " богатырской яичницей", рассказывала , в древности богатыри все ели шпинат потому что это было очень полезно!))) Дети на всю жизнь запомнили и само блюдо и рассказы))) Хотя делала я его редко! Недавно невестка просила научить меня ее готовить, потому что сын рассказал, что в детстве ел необыкновенное блюдо!
Когда дети подрастали, менялись их приоритеты. Старший мечтал стать богатым, скармливала ему кукурузную кашу, рассказыая ему, что в ней самое большое содержание золота... больше , чем в любом продукте. Когда он уехал за 1500 км очень переживала , что питаться будет одними бутербродами и кока-колой,. Приехав в гости была приятно удивлена тем, что мой сын отыскал в Москве кафе с утренними завтраками и ел там комплексные заказы, состоящие из каши, зернового хлеба и травяных чаев. Сейчас он совсем взрослый и никто ему уже не авторитет, мы видимся не часто, но от невестки узнаю как он требовательно относится к продуктам и еде. А ведь когда ему было 14-15 мне казалось, что он ничего не слышит из того , что я пыталась до него донести, многие вещи подвергались критике, что-то высмеивалось, но спустя несколько лет я поняла, что очень многие вещи были услышаны, взяты на вооружение и введены в его образ жизни.

svetik · 14 Дек 2013

Адилхан написал(а):
Если вы слышите такие слова как "не доставай" , значит ... думайте сами .

Не обижайтесь, пожалуйста на мои слова, это просто мои мысли, я и сам себя постоянно анализирую и упрекаю в подобных ситуациях, и далеко не считаю себя ангелом, просто учусь жить "как положено Свыше" и знаю что далек от любых идеалов.
Хотя стремлюсь быть лучше.

Можно немного от темы отвлекусь))) Хотя, может быть это тоже по теме! Что мне понравилось: стремлюсь быть лучше! как вы думаете как много людей стремятся? Хоть к чему-то? А уж быть лучше ... совсем немного! Мы чаще хотим, чтобы мир вокруг стал лучше и чище, а про себя как-то забываем... считая, что мы и так хороши... Я и детям и сотрудницам в беседах за жизнь всегда говорю( может я и неправа) , что жизнь должна быть созидательной и мысли такими же... Но начинать нужно с себя. Напрячься и не отмахиваться от детей, а жить с ними рядом, но вместе, напрячься и изменить свои мысли ( очень сложно) , отношение к работе, к соседям , к окружающему пространству, к начальству, к правительству, к своему телу....
Правильно, я и сама иногда не знаю в каком направлении правильно двигаться и что есть правильно в постоянно изменяющемся мире. Но есть вещи, которые всегда вне времени и правящих строев. Человек пришел в этот мир эволюционировать , а не деградировать... Есть нравственные моменты, которые вне времени. Вот это я пыталась донести до детей, а еще, что весь мир в их руках и нет ничего невозможного, нужно просто любить себя, этот мир и то чем ты занимаешься. и.... эволюционировть!))))

Полковник · 20 Дек 2013

Было проведено большое исследование, в результате которого выяснилось, что дети, которым родители читали в дальнейшей жизни не теряют интерес к книге, полагая, что в ней есть что-то полезное и продолжают читать книги.
А которым не читали, те и не читают. Если родители хотят, чтобы ребенок был эрудированным (а кто ж не хочет?) надо ему читать книги когда он еще и говорить-то не может. Только кто читает?

Анастасия1983 · 21 Дек 2013

Двум старшим дочерям читала книги. Сейчас одна книгочей, дочиталась уже до -3 в зрении, в вторая равнодушна к книгам

Адилхан · 23 Дек 2013

Анастасия1983 написал(а):
Двум старшим дочерям читала книги. Сейчас одна книгочей, дочиталась уже до -3 в зрении, в вторая равнодушна к книгам

Анастасия, дело не в книгах и их чтении, а в том что находится внутри ваших дочерей, в их чувствах, ощущениях. Если в семье не хватает любви и покоя - это сказывается на детях однозначно, они чувствуют все проблемы в семье. Равновесие - не зависит от наших желаний , скорее наоборот, чем меньше мы желаем, тем спокойнее мы внутренне.

Анастасия1983 · 23 Дек 2013

Адилхан написал(а):
Анастасия, дело не в книгах и их чтении, а в том что находится внутри ваших дочерей, в их чувствах, ощущениях. Если в семье не хватает любви и покоя - это сказывается на детях однозначно, они чувствуют все проблемы в семье. Равновесие - не зависит от наших желаний , скорее наоборот, чем меньше мы желаем, тем спокойнее мы внутренне.

Разговор велся о прямой связи между чтением родителями детям и дальнейшей заинтересованности чтением детьми. Дети, да чувствуют внутреннее содержание родительских взаимоотношений. Только проявляют это по разному, в силу собственного наполнения. Родительские взаимоотношения это жизнь. Показывать что все гладко - вдвойне лгать.

Адилхан · 24 Дек 2013

Анастасия1983 написал(а):
Разговор велся о прямой связи между чтением родителями детям и дальнейшей заинтересованности чтением детьми. Дети, да чувствуют внутреннее содержание родительских взаимоотношений. Только проявляют это по разному, в силу собственного наполнения. Родительские взаимоотношения это жизнь. Показывать что все гладко - вдвойне лгать.

Не могу не согласиться, что лицемерие , внешняя красота отношений - не показатель и не выход . На уровне чувств, энергетики и ощущений - все равно никого не обмануть. Книги - это не реальный мир, с его проблемами и трудностями, а желаемый(мечты), в котором хочется спрятаться. Кто-то прячется в компе, кто-то в работе, это может стать методом бегства от реальности, в котором нужно учиться жить и получать радость от нее, такой как она есть, где-то бороться, где-то изменить себя, чтобы сделать эту жизнь лучше. Сам в детстве много читал, пока зрение не начало портиться, стал меньше читать и зрение вернулось к 100%.

svetik · 25 Дек 2013

Анастасия1983 написал(а):
Дети, да чувствуют внутреннее содержание родительских взаимоотношений. Только проявляют это по разному, в силу собственного наполнения. Родительские взаимоотношения это жизнь. Показывать что все гладко - вдвойне лгать.

Несколько лет назад мой старший сын сказал мне, что хотел бы прожить так жизнь, как прожили мы с мужем.Так как мальчик был взрослый,то я ему объяснила,что многого он не знал и не видел и жить так как мы с папой ни в коем случае не надо! Год назад младший сын сказал почти эти же слова.
Да, я не выясняла отношений мужем при детях, старалась не ругаться и чтобы не происходило между нами, не посвящала детей в возникающие проблемы. И никогда не обсуждала их отца,его поступки и характер. Если супруг поступал неправильно,то объясняла это усталостью и заботой.Дети выросли и сами разобрались кто есть кто)))))))
Я не считала,что дети должны быть посвящены в это. И не считаю это лицемерием.А проблемы были разные: и непонимание, и полная отчужденность, и измены. Но все это сменялось периодами всепоглощающей любви,взаимопонимания,искренности и уважения. Всё как у всех. Отношения должны эволюционировать и быть в движении. Это-жизнь! Это-нормально! только дети не должны быть заложниками взаимоотношений супругов.
По поводу чтения. Читала с детства запоем, и до сих пор страсть осталась! Считаю это положительным качеством по многим причинам. Детям читала,но они не горят читательской страстью)))Поэтому заблудиться в этом нереальном мире им не грозит!)))Но они читают специальную литературу. Старалась не столько ЗАСТАВИТЬ их читать и учиться,сколько привить им интерес,страсть если хотите.Потому как сама такая! Тысячу раз им повторяла,что математика-это песня!)))Но у них другой путь и это здорово!

Анастасия1983 · 26 Дек 2013

Светик! Я могу лишь искренне за вас порадоваться

svetik · 26 Дек 2013

Анастасия1983 написал(а):
Светик! Я могу лишь искренне за вас порадоваться

хм... интересно... а что же именно вызвало Вашу радость?))

Анастасия1983 · 27 Дек 2013

svetik написал(а):
хм... интересно... а что же именно вызвало Вашу радость?))

Наверно то, что вызвало симпатию у других участников форума. Я не умею скрывать чувств, если я в гневе, то гром гремит. И посуда летала однажды. Дети при этом как часть жизни, часть случившегося момента. Здорово если вы умеете контролировать ситуацию. Я только учусь, вот и радуюсь за вас

svetik · 27 Дек 2013

Анастасия! Спасибо за теплые слова!
Можно немного объясню свою гражданскую)))) позицию по этому вопросу?))) Человек пришел в этот мир совершенствоваться, так? Считаю,что работа над собой: это и работа над своим характером, и над своим умом, и над своим телом! И всплески чьего-то настроения никому не интересны, тем более летающие тарелки!
Я не говорю,что нужно копить в себе гнев, обиду,ненависть...ни боже мой!
Мне кажется самый простой выход здесь, просто однажды осознать,что мир несовершенен, и люди в нем несовершенны и мы тоже несовершенны! И если ты выбрал свое окружение: мужа, друзей, то это твой неправильный выбор. Если ты родил детей и не смог их воспитать,то это только твоя проблема...А летающие тарелки, ор, крик, выяснение отношений это от слабости!
Дети должны видеть пример: как мама красиво и достойно выходит из той или иной ситуации, а не истерит и не ругается как рыночная торговка!То есть нужно учить детей не нотациями и правильными речами, а личным примером!
Знаете, очень часто эмоциональные люди говорят,что типа характер у меня такой! Это не характер! Это распущенность! Характер там где промолчишь когда хочется кричать, пойдешь на компромисс когда хочется запустить тарелкой и не позволишь добраться до твоей души злости, раздражению,ненависти.

Адилхан · 29 Дек 2013

Есть еще один путь - отбросить свое "я" , свое представление о хорошем и плохом, правильном и неправильном, о добре и зле. Перестать воспринимать ситуацию с затаенной агрессией и неприятием, обидой внутри или скрываемым раздражением, просто принимать как есть, того и то, что есть, и то что есть изменится. Девчата, это не просто слова, это проверено в жизни не только на себе, и не одно тысячелетие назад. Это состояние когда тебя не сильно трогает то, что происходит вокруг, потому что ты внутри себя, ты в покое, не важны желания, не важны амбиции и гордыня позади.

Полковник · 11 Фев 2014

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
https://www.facebook.com/Pixata.ru