Юмор...Ну как же без него?

[Ириния]

Йога (русский вариант)

http://www.drive2.ru/users/patrick/blog/4062246863888188228/

 

[Zhanna]

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

 

[AlexN]

Нововеры - Михаил Задорнов. :lol:
http://www.zadornov.net/vshare/view/6/zadornov-novovery/

 

[AlexN]

Техподдержка.

Техподдержка

 

[visari]

 

[Ириния]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

 

[леночек]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю рублей за проезд и получает сдачу - рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил :Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая рубли водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[Ириния]

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

 

[bvs]

Сидит на кухне советская семья,чай пьет.Читают газеты.
Муж и говорит жене:"Что-то меня Гондурас беспокоит".
Жена ему отвечает:"А ты не чеши,само пройдет" :hi:

 

[bvs]

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Во так всегда:кто добрей,того и ...(фраза из анекдота) :knuppel:

 

[AUM]

Privet Lenochek, poveselila ty menja v pol chetvertogo utpa.Istorija vygljadit pochti realnoi.

 

[AlexN]

Для AUM!

Прочитайте этот мой пост, пожалуйста.
http://okorites.ru/index.php?topic=1450.msg18438#msg18438

 

[evleo]

Подобная история в маршрутке. Не знаю насколько правда.
Едет женщина с дочкой, и та канючит: "купи куклу, купи куклу...". Мама отговаривает по разному: "такая уже есть, вот будет день рождения тогда... и т.п." Девочка идет на шантаж: "А я расскажу бабушке, что ты папу целовала в писю." Маршрутка не выдерживает, смеется; женщина краснея просит остановить и выходит.
На следующей остановке заходит мужчина с сыном. После слов "купи ту машинку". Водитель останавливает маршрутку из-за хохота, все начинают давать советы, типа "ты лучше сразу согласись". Мужчина не понимает, смущается и со словами "психи собрались" выходит из маршрутки.

 

[Ириния]

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

 

[Tai Pin]

Один йог, всю жизнь посвятил аскезе, совершенствованию контроля за своим умом и инстинктами. После смерти попал он в рай. А ему там непривычно. Совершенствоваться не нужно, скучно как-то. Тут он бросил свой взгляд в преисподню и обомлел от обилия страданий которые он мог бы преодолеть. Вот где радость для аскета, вот где полигон для самосовершенствования. Подходит он к ангелу и спрашивает, как можно оказаться ему, аскету, в аду. ТОт разводит руками и говорит, что у него, аскета, очень много духовных заслуг, благодаря которым он и вознёсся на небо и именно духовные заслуги не позволят оказаться в аду.
Но способ типа есть. Заслуг аскета хватит на то чтобы он мог вернуться на неделю на землю. за неделю аскет может совершить достаточно грехов, чтобы растратить все заслуги.
Возвращается аскет на землю и начинает отрываться на полную нарушая все возможные заповеди и обеты. Думая как бы изощрённее завершить неделю пребывания на земле, аскет решился на сексуальное насилие над весьма пожилой дамой.
Умирает снова и попадает ...в рай. подходит к ангелу и спрашивает: "как же так?" Ангел печально разводит руками: "та, последняя старушка, она всё отмолила"...

 

[Ириния]

Как-то муж домой вернулся,
Огляделся, ужаснулся:
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду.

Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка...

Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!!!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!

Может быть была война?
Где любимая жена?
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша....

А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках...

- Ты забыл чего й то? - милый.
Что ж вернулся с полпути???
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти...

 

[bvs]

Афоризм из жизни...
"Не страшно быть дедушкой :yes:, а страшно спать с бабушкой >!"

 

[Asm]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

[Ириния]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

 

[AlexN]

По лесу несется олень.
Видит - на пеньке сидит заяц и задумчиво ковыряет в носу.
Олень подскакивает к нему и гордо говорит:
- Посмотри, какие у меня стройные длинные ноги. Я самый быстрый в этом лесу!
Заяц ноль внимания - продолжает ковырять в носу...
Олень не унимается:
- Посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые рога. Нет никого красивее меня среди всех зверей!
Заяц вынимает из носа палец, внимательно его оглядывает и отвечает:
- Зато я богат духовно!

 

[sanka]

Вот и до меня кризис докатился: ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши...

 

[ManTrue]

меня тут на днях убили анегдотом:


- мама акула учит сына охотиться


М - вот смотри сынок - это еда, она называется морской котик, охотимся так: подныриваешь поглубже, целишься, разгоняешься, хватаешь и ешь. понял?


С - понял!


М - а вот смотри еда под названием дайвер, охотимся так: медленно подплываешь и делаешь вокруг большой круг, потом уменьшаешь радиус и делаешь ещё один круг вокруг, потом ещё меньше и ещё меньше сжимаешь радиус круга и неспеша плаваешь, потом подплываешь и ешь. Вопросы есть?


С - мама, а почему нельзя как котика, быстро схватить


М - ну почему нельзя, можно, но тогда тебе придется есть его вместе с его говном.



----------------------------

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья

 

[Ириния]

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

 

[AlexN]

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...

 

[AlexN]

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков